Les blablas d'une tête creuse

Greenwich, fin de l'été

2012-01-27T14:25:00.002+01:00

Des photos où j'étais jolie et moins effrayée. Mince enfin! Mince du visage!
J'ai perdu ça. J'ai perdu aussi mon calme, ma paix, j'ai peur de tout et surtout des autres et maintenant que je regarde ces photos d'il y a quelques mois, le changement, le désastre me frappe. J'étais bien... Au terme d'un long travail sur moi-même, de beaucoup d'efforts, j'étais devenue quelqu'un de plus mâture, quelqu'un de plus fort.

Pourquoi est-il permis que l'on revienne en arrière, resserrer autour de nous le sac de notre conception de nous et du monde et s'y retrouver tout écrasé, presque incapable de bouger, très mal à l'aise?

Quand ai-je arrêté d'être cette fille plus solide, quand l'ai-je laissée tomber pour devenir un petit bout de peur qui en tout occasion se sent rejeté? J'étais forte.

Et je suis en colère parce que l'infusion de ces complexes français que je craignais tant s'est finalement faite sournoisement et je n'en prends la mesure qu'avec ces photos ensoleillées et tout sourire.

Où sont passés mes jolis rêves, mes jolis rêves pour lesquels j'avais envie de me battre?

Cyniques, blasés, râleurs de France, vous m'avez tout pris! Et je sais que je ne devrais pas être en colère contre vous, mais fidèles à votre nature, vous avez fait de moi le tour, repéré les failles, avant de vous insinuer par ma cicatrice française mal bouchée et m'avez redéchirée et pour cela je vous méprise comme je me méprise de ne m'être pas fermée à vous.

J'étais HEUREUSE et je REVAIS!

gnéhéhéhéhé

2011-12-16T11:58:00.000+01:00

Et donc un moment donné, je pense tourner psycho. Mais faudra pas s'inquiéter, juste courir suffisamment vite pour éviter les coups de machette. En cas de disparition inexpliquée dans mon entourage, penser à fouiller dans le jardin en priorité.

Catégories whores, tons péremptoires de catins

2010-06-04T21:19:00.006+02:00

Ceux-là; ils n'ont pas idée de ce qu'ils nous font, à nous autres dont l'emballage n'est pas si dur qu'il résiste sans encombres aux grandes théories rétrogrades. Nous sur qui leurs idées ne glissent pas, mais nous tranchent. Nous qu'ils amputent par quelques poignées de mots imbéciles, et nous transforment en plaies ambulantes, grandes plaie ouvertes pressées contre le sable, comme une bouche qui mord la poussière.
Nous qui mettons si longtemps à nous débattre pour nous relever, ne réussissant, lamentables, qu'à nous abîmer plus, puis meurtris à la fin, mais un petit peu plus forts.

Nous qui mettons si longtemps à nous décoller du gravier hostile pour recoller nos bouts de chairs, de chairs et d'âme entrelacés.

Apocalypse Now

2010-01-26T01:52:00.006+01:00

"Alors, Adam, pomme ou Nutella?" (demanda Dieu qui revisitait les différents épisodes de la Genèse pour la énième fois et avait décidé de pimenter le jeu en ramenant des objets insolites du XXI ème s.)

- Ah bah là, forcément, Nutella, répondit Adam.

- N-nutella? Pas la pomme? demanda Dieu dont l'aura de lumière avait blanchi d'un coup.

- Nan, nan, t'es fou, Nutella!

"Oups." dit Dieu.

Et c'est ainsi qu'advint la fin du monde.

2009-10-23T00:31:00.009+02:00

Et si je n’étais pas vraiment une personne ? Et si je n’étais qu’une illusion, le souci d’une ombre de plaire aux autres sans avoir cherché d’abord à se plaire à soi-même ?

Mon jugement était toujours erroné. Il fallait en référer aux autres. Imaginer quel serait leur avis ; se bâtir en fonction.

Où est-elle, ma personnalité ? A-t-elle jamais existé ? Est-il quelque part, mon « je » ? Vaut-il que je le cherche ou dois-je m’en construire un véritable sans attendre ?

Il est là, mon vide, il est là, le fondement de ma terreur. Dîtes-moi qu’il n’y a pas qu’un miroir soucieux de renvoyer aux autres une image flatteuse d’eux-mêmes pour qu’ils ne lui nient pas son droit d'exister. Je suis là ? Je ne me sens pas. Dans quels actes est-ce que j’existe ?

C'est possible, d'avoir vingt-et-un ans et d'être, dans l'absolu, complètement vide, ou rien qu'un résidu?

Et si j’avais menti depuis des années, depuis si longtemps que plus personne ne se posait la question ? Et si je ne percevais de moi que l’image supposée qu’ en ont les autres? Un jeu de miroir dont le reflet originel est une légende, un mythe….

Où est-ce que je suis… ? Qu’est-ce qui est à moi, qu’est-ce qui est aux autres ?

- Je suis souvent en colère (j’ai l’impression d’être agressée, attaquée, ou qu’on me témoigne de l’indifférence et ça me rend folle) … Je suis émue par des choses, des musiques (la vision de la misère, les Canons de Pachelbel)… Certaines choses me paraissent agréables (des phrases bien couplées, des avis bien démontrés, des audacieux….) J’ai comme des passions (les pédés amoureux)… Une vision de la beauté (les traits fins, l’androgynie…) Une idée à moi de la classe (Skins, miyavi….), une vision du monde (mon avis sur la mort, sur l’existence du Bien et du Mal, la possibilité d’une incroyable richesse)…

C’est pour ça que je me déteste quand je me vante d’aimer une chose à de trop nombreuses reprises. J’ai le sentiment que ma seule volonté c’est d’impressionner et que je n’ai pas de goûts, pas d’avis, ils n’existent plus.

Soit j’ai honte de mes goûts et opinions, soit je les trouve dignes de la plus grande admiration. Dans un cas comme dans l’autre, je finis par ne plus me les attribuer. Etre vide à nouveau. Mais ils existent ! Mais oui, ils existent ! Combien de fois je me suis efforcée d’aller les dégôter dans le marasme qui me compose, mes aspirations vraies, mes envies, mes idées, mes goûts !

Peur : que la vérité soit que je cherche matière à aimer dans ce qui est reconnu socialement comme admirable. (Soit que cela soit admirable en soi, soit que cela soit admirable d’apprécier en dépit de)

Que répondre à ça ?

Toujours besoin de me justifier vis-à-vis des autres… Tellement heureuse quand je trouve des choses qui me plaisent que je le clame à tort et à travers…. Mais est-ce que ce qui me plaît, ce n’est pas le sentiment d’avoir trouvé de quoi éblouir les autres ?

Est-ce qu’une fille qui perd sa personnalité la plupart du temps est une fille qui vaut le coup d’être considérée, une fille que l’on peut quand même respecter ? Est-ce qu’une fille qui se sent aussi vide et infondée que moi parfois peut n’être pas complètement méprisable et inférieure aux autres ?

- Je n’y crois pas à ta personnalité. Je ne crois pas à tes traits de caractère. Tu te fais trop mousser pour être honnête. Prouve-toi !

- D’accord, mais que dois-je faire ? Je ne sais pas trop, là…

- Ahah ! Je le savais ! Il n’y avait rien, dans cette coquille, que du vent !

Elle a raison. Je perds ma personnalité. Tout recommence. Il doit bien y avoir un remède à cela, c’est stupide ! C’est la première fois que j’énonce aussi clairement ce problème.

Lorsque je passe plus de temps à être "elle" que moi-même.

Et si j’avais passé trop de temps en dehors de moi, à peindre mon enveloppe pour qu’elle attire l’œil des autres ? Et si j’étais définitivement perdue ?

Elle est où, Lauréline ? Elle est où ? Si vous l'avez vue, dîtes-moi où elle est….

Peut-être qu'elle est là-bas, au bord de la rivière. Sa coquille semble s'observer dans l'eau - mais la vérité c'est que c'est elle, devenue reflet, prisonnière des eaux, qui observe sa coquille...

2009-10-22T00:06:00.003+02:00

Elle est toujours en train de me regarder, en critique absolue, malveillante, parce que l’absolu est antipathique.

Perchée sur la pointe des pieds, à quelques dizaines de centimètres de moi, elle m’observe, me scrute et me dit de quoi j’ai l’air, m’informe sur ce que les autres pensent probablement de moi. Et moi, je la crois, elle est mon pilier, mon tuteur mal vieilli – elle n’a pas perdu en solidité mais elle a noirci et est mangée par la mousse, les racines qui la rongent s’implantent en moi en continu, depuis des années, et je ne peux m’en défaire.

Elle me regarde, et me dit : « Tu essayes d’avoir l’air poétique. Ne fais pas de poésie, copieuse. Tu sais que c’est un mensonge. Ce n’est pas toi. Tu es beaucoup plus basique que cela. »

« Tu essayes d’avoir l’air attendrissante, tu veux que l’on te plaigne. Cesse cela. Ca n’est pas toi. Tu es bien trop basique pour être malheureuse. Marionnette, singeuse d’humanité ! »

« Egocentrique. Quand je te regarde, tu te regardes toi-même. Tu ne sais donc pas penser à autre chose ? »

« Cette personne se rend bien compte que tu es inintéressante. »

« N’essaye pas de leurrer cette personne. Comme toutes les autres, elle est trop bien pour toi. »

« Tu mérites leur mépris, chasse ces lambeaux d’espoir qu’ils t’apprécient un peu et résigne-toi, voilà ta seule dignité possible. »

« Reste seule et excuse-toi d’être encore là. »

Petit rien, petit reste flétri, je l’avais bien flairée, ton inanité ! Je l’ai mise à nu, non pas pour te faire souffrir, mais par souci de droiture, de justice vis-à-vis du monde des Vrais.

Excuse-toi !

Et la culpabilité permanente me broie de l’intérieur, qu’est-ce que j’ai fait de mal, j’ai forcément fait quelque chose de mal… Je fais toujours quelque chose de mal.

Rien de grave. Seulement de petits torts mesquins.

J’attends que l’on me demande comment je vais. On ne me demande jamais comment je vais. Si je me mets à parler de ces moisissures qui me pourrissent la tête, quelque part en public, j’éprouve un sentiment comparable à si je me trouvais en pleine foule, nue, cuisses grand ouvertes, complaisante et effroyablement laide.

Il ne faut pas parler de ces choses-là en public.

Mais il me faut une purge. Vider le pus. Arracher les chairs gangrénés avec force et rage, quitte à emporter quelques morceaux sains avec elles.

Gâchis de vie, de matière, d’air, de temps… (Refrain)

Il ne fait pas bon être dans ma tête (j'imagine)

2009-10-20T14:53:00.004+02:00

Quand j’étais adolescente, je me détestais, je me méprisais de toute mes forces, et je souffrais, d’une souffrance mesquine et pitoyable. Je m’enfermais dans ma chambre et je tentais de me creuser les bras à coup de couteaux mal aiguisés, en me méprisant férocement de tant ressembler aux clichés pathétiques qu’on véhicule sur les adolescentes, je rageais de haine contre moi et je ne tentais aucun « appel au secours », tant j’avais entendu des gens parler de ceux qui s’y livraient avec mépris.

Je pleurais de rage et mon frère m’engueulait, ayant tellement l’air de savoir mieux que moi ce que j’étais supposée ressentir que je n’osais pas mettre de mots sur mes sentiments, de peur de me détester encore plus. Ma mère me reprochait à demi-mot de me mettre dans de tels états quand j’avais tant pour être heureuse, pathétique petite fille gâtée qui fait semblait de souffrir gravement, d’être sérieusement malheureuse pour attirer l’attention !

Ca continue !

Je deviens folle, folle, folle, de tout garder pour moi, folle de haine et de mépris de moi, je voudrais crier au monde que je me hais, que je m’excuse d’être moi ! Que je suis la première à me mépriser, de toutes mes forces !

Je n’arrive pas à le garder pour moi, à avoir assez de dignité pour me débrouiller seule avec moi-même, mais je ne le crie pas sur tous les toits ! J’essaye !

Il faut que quelqu’un le sache, il faut que l’on me dise que je suis à plaindre, que je ne suis pas une larve gluante, un gachis de chances dont d’autres auraient tellement plus profité !
J’ai le cœur qui bat très vite, mais je ne pleure pas, je n’arrive pas à pleurer, j’ai peur de faire semblant, de me mentir à moi-même.

Je suis seule, je me suis encore couchée bien trop tard et je n’arrive plus à penser correctement, comme à chaque fois.

Je prends tout en pleine face, je suis totalement perméable, je lis les avis des uns sur tout et rien et chaque fois qu’ils condamnent les autres pour leurs opinions ou qu’ils les traitent de cons, j’ai l’impression que c’est moi qu’ils visent, c’est moi qui regroupe tous ces méprisables vices, ces avis idiots, c’est moi !

Tout me blesse, tout m’entaille, tout le monde s’en fout, et c’est complètement normal, pourquoi personne n’essaye de me rassembler, pourquoi je suis toujours toute seule, pourquoi je n’ai pas le droit de le dire….

Je suis profondément insignifiante, je ne ressemble à rien, je ne veux pas devenir folle, il faut que, potentiellement, quelqu’un le sache, quelque part.

Je ne me souviens plus

2009-06-19T16:26:00.011+02:00

Alors ça va recommencer.

J'ai été malheureuse et j'ai oublié, sans y avoir rien gagné. Je me suis volée ma propre expérience, aquise difficilement, pour lutter mieux contre la prochaine fois.

Je fais toujours ça. J'oublie. J'oublie mon droit à ne plus trop me sentir vide et honteusement privilégiée. J'ai souffert plus de quatre mois, j'ai fini par l'admettre: c'était peut-être une dépression. J'ai réuni tous les symptômes, c'est vrai! Je ne suis plus née de la dernière pluie, et ça m'était déjà arrivé plusieurs fois, même si moins longtemps. J'ai été triste, j'ai porté ma propre petite croix à moi, les gens de mon âge n'ont pas plus vécu, n'en savent pas sytématiquement plus que moi, c'est faux!!!!!! Une longue, une moche dépression, où je n'étais plus rien. Trois mois où le sens de la moindre de mes actions m'a échappé continuellement. C'est comme ça. [Si je ne décris pas un tant soit peu précisément les choses qui me restent de cette période, elle n'aura compté pour vraiment rien, même si c'est du déballage impudique qui me répugne, répugne, répugne. Y'a pas que toi qui me lis éventuellement, qui me méprise ici!!!!!!!!!]

Et il ne m'en reste que des bribes, des éclairs de souffrance et de vide, si éparses qu'ils me donnent envie de me traiter de menteuse et de m'accuser d'exagérer pour attirer l'attention des autres. La ronde infernale du mépris de soi, je veux en sortir: pour en sortir, j'essaye de raconter, mais qui s'est inquiété assez pour moi pour que je puisse décemment lui parler? Qui a eu envie de m'aider ou a tourné vers moi un visage concerné? Personne, car tout le monde était déjà assez malheureux comme ça.

L'idée d'en parler sincèrement maintenant, c'est-à-dire en ne me souvenant de pas grand chose et en me donnant l'air d'un imposteur me rend déjà malade. Parce que mon désir le plus profond c'est que les gens qu'il faut sachent et ne me laissent plus jamais aussi seule que je l'ai été, puisque ça recommencera, que ça recommence presque chaque année.

L'infatigable non-confiance en soi, que j'essaye de combattre inlassablement, de m'endurcir seule, enfin, mais qui finit toujours par revenir. Le doute, la remise en question, partout, et la fierté immédiatement douchée par le mépris et l'amertume, les questions incendiaires: as-tu vraiment mérité cette assurance-là?

Et de penser toujours à moi pour enfin sortir de cette spirale odieuse, en sachant que d'autres ailleurs vivaient mille fois pire, et me détester de devoir reconnaître que ça n'allait pas pour arriver à me soigner, comme une sale geignarde de merde. C'est ça, la spirale infernale qui a tourné en boucle pendant trois mois dans ma tête.

Je crois (croyais) que j'en étais enfin sortie, depuis près de trois semaines (il a presque suffit que j'en parle - mais pour ça, il a fallut que je me batte pour trouver une oreille sans y perdre toute dignité)mais la confiance en soi n'est revenue que par bribes, puis n'a jamais été vraiment restaurée.

Et à nouveau je ne sais plus ou je vais, je n'en sors pas du tout, jamais, j'ai l'impression d'être sous l'eau depuis des mois, de passer des mois à me battre pour attraper une goulée d'air, mais ne jamais vraiment remonter à la surface et en sécurité sur la terre ferme.

Alors, puisque personne ne s'inquiète pour moi, que de toute façon, isolée dans ma campagne de merde je ne vois que très peu de gens et que les autres ont déjà bien assez de raison d'être malheureux, je me confie sur mon blog, comme au bon vieux temps.

Oui, je suis pathétique à ce point, mais ça me fait juste plaisir d'imaginer que quelqu'un quelque part va peut-être lire cette note et saura que je vais mal, juste pour le besoin, même si on s'en fout, qu'il ne faut pas se battre pour moi, me parler, ou faire quoique ce soit si on ne me connait pas, dépenser la moindre parcelle d'énergie que, quitte à se montrer compatissant, on pourrait investir dans une cause réelle, juste, qui en vaille vraiment la peine. Avec la multitude de gens venus au monde et qui n'ont pas encore connu dans leur vie une seule raison d'en être reconnaissant. J'aurais vraiment vraiment trop honte.

Mais j'avais juste besoin de dire ça quelque part, que ça n'allait pas. Ce n'est pas si honteux, si plein d'implicites et vélléités inconscientes si méprisables que ça, si?

Je veux de la joie, et j'ai tout le temps essayé de me remuer, pour ne jamais me laisser aller complètement. Et je m'en suis presque sortie toute seule. On peut me reconnaître ça quand même?

Bon, bon.

De la joie:

The Great Escape - Elie Dupuis

2009-04-19T03:50:00.006+02:00

Pour la peine, voilà. Le clip d'une musique et de son chanteur bien niais, qui donnent des frissons aux gens comme moi.

(Et en bonus, ceci, parce que, youhou, retrouvons progressivement notre entrain légendaire: Sunday With A Flu, Yodelice - oui, je ne sais point intégrer le lecteur deezer dans un post).

Seeking For A Way Out (ceci n'est point gai)

2009-04-19T00:31:00.030+02:00

Liberté, sécurité.

Aspirer à la première permet de se figurer un sens possible à l'existence, choisi. Désirer la seconde nous porte à croire qu'avec un peu de bonne volonté (en éliminant les éléments extérieurs gênants) on pourrait louvoyer éternellement avec la mort.

Faire fi de l'absurdité et de la mort (ou de notre finitude, comme ils disent)... On revendique sécurité et liberté, ces deux antagonistes, inspirés par la frustration qui s'engrange, générations déçues après générations déçues, de périr finalement, toujours à la recherche d'un sentiment d'accomplissement.

Je connais beaucoup de gens dans mon entourage qui ne s'inquiètent pas de la mort, (plutôt de la vieillesse) "il faut bien s'arrêter un jour". Je pense que c'est par inconscience, je crois que les gens qui conçoivent de façon réellement paisible la mort ne se rencontrent pas à tous les coins de rue, si la chose est possible (j'espère bien). Après tout, j'ai vécu dix-huit années en pensant avoir conscience de ce qu'elle était, pour qu'au final, dans ma dix-neuvième année environ , son "véritable" sens ne commence tout juste à me pénétrer, par hasard, je crois, et que je réalise peu à peu avoir été jusque là un peu à côté de la plaque (on croit toujours bien y voir jusqu'au jour où on pense à essuyer ses lunettes). Encore maintenant, la conscience que j'ai d'elle est irrégulière, saisissante à certains moments, profondément altérée à d'autres.

Je vis pratiquement à chaque instant en me sachant potentiellement morte. Ça ne me fait pas me sentir supérieure aux autres, je ne crois pas - peut-être que ça me donne un peu plus d'assurance - mais ça me détache, tout le temps, à tous les nivaux. Les anciens sentiments, émotions, les velléités d'avant sont toujours là, seulement, parfois, on dirait presque des fantômes. L'ami Jilianichon sur son Alchemyth des familles parle d'un "avant la peur de la mort", et donc, d'un après. C'est tout à fait vrai, comme expression. C'est parfait.

Il ne me reste qu'à dépasser cette angoisse, encore eut-il fallut que je croie cela possible. Je cherche des réponses, des portes de sortie, je n'en trouve point. Tout paraît vain à l'aune de la pourriture, du décès. Il n'y a que la religion? Que les illusions? Que la faculté et le désir de se tromper soi-même (pour les gens dans mon cas)?

Peut-être que je crois en une réponse satisfaisante - car je cherche, et j'ai l'impression de suivre des directions, de trouver des indices, des éléments - comme d'autres croient en Dieu?

C'est pas comme si toutes les autres considérations avaient disparues. Elles sont toujours là: je veux toujours de l'amour, réussir mes études, trouver un métier "épanouissant". J'ai toujours honte de moi comme je respire, je suis toujours déçue par des choses et des gens, il y a des trucs en lesquels j'espère, des choses qui suscitent mon dégoût. C'est un peu une partition de musique, la ligne du Do peut être jouée sur la même mesure que celle du Si. Un orchestre: la guitare, la trompette, le violon peuvent toujours s'harmoniser avec la basse et la batterie, bien qu'ils ne soient que d'agréables embellissements à ce squelette et à cette chair (je me moquerai moi aussi de moi-même quand la conscience de la mort sera à nouveau passée au second plan, je pense).

Je souhaiterais, quand j'entends des gens parler, discourir, chanter, que je vois des peintures, des sculptures, de belles architectures, et que tout cela me touche; j'aimerais me dire que ces gens qui échangent, ces artistes, font et disent ces choses que j'aime en ayant conscience qu'ils vont mourir, et savoir que ça ne les empêche pas de créer de belles choses. Qu'ils ne le fassent pas parce qu'ils voient de la beauté là où il n'y a rien.

Au milieu de ces remugles et méandres de pensées déprimantes et nostalgiques d'un peu plus d'insouciance, la seule chose qui me remue encore profondément, c'est le yaoi (j'ai menti, en fait ce post est un peu gay). Je ne suis plus toujours absolument certaine d'éprouver de l'amour et de l'amitié au niveau d'intensité d'antan à l'égard des gens que je considère comme importants pour moi, mais deux beaux pédés androgynes qui s'embrassent avec une belle grosse dose de déni en toile de fond, dans des fictions pour adultes, ça me donne de l'espoir, ça me gave d'illusions, ça étanche ma quête d'un absolu qui ne soit pas le pur néant.

Je ne sais pas pourquoi, les gars. Je ne sais point (et je n'avais pas prévu de finir par ça, surtout).

En tout cas, si les "malfaiteurs" et autres mal lunés trop ambitieux avaient le même genre de conscience que j'ai de la mort, je suis sûre qu'ils se sentiraient bêtes de faire du mal à des gens qui n'ont pas plus de quatre-vingt ans d'espérance de vie devant eux, tout ça afin de jouir de choses qui ne leur dureront pas plus de temps et qu'ils finiront par perdre de manière irrémédiable (et je ne dis pas que je détiens la bonne façon de concevoir la mort, juste que ma conception à moi aurait ce résultat).

Ce destin commun qui nous unit tous devrait être bien plus fort que toutes les inimitiés humaines. Seulement, le reconnaître, ce serait sûrement renoncer à l'idée d'arriver à faire de la vie plus que ce qu'elle est : un accident, régi par des lois aussi implacables qu'absurdes.

Boutade coquine

2009-01-24T00:44:00.004+01:00

Les jeunes personnes qui gaillardement dansent la "tecktonik", souvent communiquent entre elles par langage dit 'SMS'. Ce mode de communication constitue notamment un biais fameux aux susmentionnés afin de péchos la jeune donzelle en flower ou bien le vaillant bonhomme à l'ardeur tapageuse.

Ainsi, une certaine frivolité guillerette un instant nous saisit, qui nous amène à considérer que ces gens pourraient être prénommés "Textoniqueurs".

Oh, énorme, n'est-ce pas?

Sinon, j'ai acheté un fer à lisser sur internet, et ça me rend fort jouasse, et je le dis parce que se rendre heureux soi-même, c'est bien, on devrait le faire plus souvent, et le dire plus souvent quand on réussit, voilà. C'est pourtant pas compliqué, suffit d'avoir de la money-money.

Today was the day

2009-01-04T00:37:00.012+01:00

(24 heures dans la vie d'une conne)

Le Dimanche 4 Janvier (la lune est un croissant parfait)

00h00 - 2h20: C'est tragique. Mon père vient de m'installer la télé dans ma chambre. Pourtant pas une grande fana, je glande devant, enquille 'Les Rois Maudits' puis un téléfilm avec Stomy Bugsy et Grégoire LePrince-Ringuet sur la 5.

2h20 - 9h00: Couchage, tentative de dodo, 3h20, dodo.

9h00 - 9h55: Alarme. Get up, Stand up. Petit dèj'. Habillage.

9h55 - 10h55: Patience, le prof de conduite va arriver. Prions pour que je ne sois pas trop fatiguée. Que je ne me rétame pas lamentablement comme la dernière fois/ Il est là/ Je suis dans la voiture. J'évolue dans un monde de bulles roses et bleues. Par conséquent, je ne vois pas les feux rouges, les priorités à droites et les bordures de la route/ Un dernier créneau (assez pathétique), rentrons, quittons M. Grrumf, le professeur de conduite expressif.

12h50: Mangeaille.

13h20: L'appel de Laure. Fatidique. "Allons sur Paris, faire des photocopies de ton livre pour notre dissertation de mercredi? Et acheter mon nouvel ordi." "Et moi, mon fer à lisser. Alright, I'll be there at 3 pm."

14h15 - 15h00: Dans le train, mon livre sur les genoux, tentative de bossage. Le stress, lalala/ Massy-Palaiseau, un évènement significatif dont je n'ai eu connaissance que plus tard/ Vers Bourg-la-Reine, la miss Allah Akbah, d'un uniforme de collégienne vêtue, fait la quête dans le rer, criant: je vis sous une tente depuis un an et demi. Regardez-moi. Aidez-moi? Cela aurait pourtant dû m'alerter. Elle passe dans nos rangs, nous interpelle, n'obtient que deux pièces. Je lève la tête, ne donne rien, ai honte, assez vaguement. Elle maudit les autres en français (Je ne suis pas contente du tout! Elle nous souhaite: Mauvaise année!) En arabe (...?) Se défend d'être une terroriste, cri Allah Akbah à plein poumon, rigole "c'est pas Al Qaida, ici! C'est la France! Et on est chez nous, et c'est bon d'être chez nous!" Nous maudit à nouveau/ Elle part. Je la suis, nous sommes à Denfert-Rochereau, il est 15h06.

15h09 - .... : Hey, Laure! J'interpelle la jeune femme au chapeau rouge, on échange un salut, nous nous en allons vers la ligne 6, faisons je ne sais plus quel trajet, hop, arrêt Daumesnil/ A la recherche de Surcouf, une heure durant/ Sous les arcades, le voilà/ On recherche le portable idéal, j'ai un coup de foudre, c'est mon amie qui se le fait. On achète, erre pour trouver l'endroit ou on retire les achats, s'apprête à demander à un vendeur... Un homme jaillit devant nous, s'interpose, pose sa question urgente et prioritaire avant que l'on ait le temps d'ouvrir le bec. On s'en va/ On trouve, on paye, on se casse.

Vers 17h00: A la recherche désespérée d'une photocopieuse, place d'Italie. On marche, on marche. Un magasin: il est fermé/ On remonte. Un serrurier. On se renseigne: par chance, il fait des photocopies. Par malchance, avec notre bouquin, ça ne marche pas/ On sort, on marche, jusqu'au centre commercial. On cherche le pressing. Fend les foules et le brouhaha. C'est le mauvais sens, demi-tour. Nous y voilà. Ah. "En Panne"/ On marche. Un coin 'Photomaton'. Une photocopieuse, pourrie. 20 c la feuille. Laure part à la recherche de menue monnaie, billet de 5 euros en main. Personne ne veut lui faire le change/ Elle achète un petit pain à 60c, les voilà déjà plus conciliants/ Retour. C'est parti pour 20 copies. Monotonie entrecoupée des demandes répétées d'un groupe de gamins qui traînent par là: "S'il vous plaît... Des centimes! Pour manger." Je n'ai rien, j'ai tout donné à Laure pour les photocopies. Laure s'occupe de ses photocopies. Au vingtième "non" contrit, l'information n'est pas encore passée. Je me fâche, un peu, parce que bon, merde, je n'ai aucune pitié, je suis le Mal. Ils partent quelques temps. Reviennent à l'assaut/ On a fini les photocopies, fuyons direction Mc Do, pour le traditionnel Royal Cheese.

18h15: Sur un terrain en pente, attablées, les doigts gras et la panse pleine, voici enfin venu le saint quart d'heure de pur bonheur. Discussion animée, 'inventons des objets complètement inutiles'. Quelqu'un a imaginé "la machine à faire fondre les glaçons". Je propose la machine à refroidir les plats, à brosser ton chien à rebrousse-poil, la douche qui rend crade/ Là où on est placées,c'est la grande promiscuité, un couple est à côté de nous, la meuf nous regarde, nous écoute, je la vois qui imite Laure. Je la déteste/ Comme je suis courageuse, j'attends qu'elle soit partie pour que se répande mon fiel. Je la traite de pétasse, et Laure, qui ne l'avait pas remarquée, aussitôt informée, se joint à moi/ Une dame à côté de nous, noire, d'une quarantaine d'année, l'air doux. "Il ne faut pas vous en faire. Il ne faut pas y faire attention. Il faut s'en foutre. ... Hmm (gênée d'être intervenue) désolée." On lui sourit. Ca ne mange pas de pain, mais c'est choupi. Un peu plus tard, on reprend notre conversation. Je vois la femme, elle ne me quitte pas des yeux. Puis elle, et les gens qui l'accompagnent se lèvent pour partir. Au moment de passer à côté de moi, elle me murmure "J'ai eu un flash. Vous tomberez amoureuse d'un arabe." Moi: Pardon? "Vous tomberez amoureuse d'un arabe. Ou d'un juif." Ah? Sourire incertain. Elle dit aurevoir, je réponds la même chose. Je raconte la chose à Laure, et son copain va arriver d'un instant à l'autre, il est juif, avec un père extrêmement préoccupé par ses racines, je minaude, tout ça est fort lolant.

18h45: Je dois partir, sinon, point de bus en ma verte campagne pour me ramener à la maison. Départ en catastrophe, adieu pause clope, adieu Laure, adieu copain de Laure.... me voilà dans le métro, puis à Denfert-Rochereau, puis dans le rer/ Travaillons un peu/ Et là.... Yarg. Plus de bouquin. J'ai du le laisser à Laure/ Je la rappelle. Elle est étonnée. Elle ne l'a pas. J'ai du le laisser à Italie 2? Elle y retourne en catastrophe, me dit qu'elle me rappelle pour me tenir au courant/ Longue attente, insupportable attente, le téléphone ne sonne pas et mes ongles, harcelés par mes dents, perdent en volume, peu à peu/ Finalement: elle n'a rien trouvé. Nulle part. C'était un livre de la bibliothèque de la Sorbonne. Ma dissertation est pour mercredi. Je suis dans la grosse, grosse, grosse, grosse muerda/ Je rentre.

20h45: Sur internet: il coûte, pour le moins cher, 60 euros, youpi. Passons.

21h50-00h00: Yo, Jilianichon on Msn. Il m'apprend que nous avons un revenant sur le réseau. Comme au Cluedo, les indices nous apparaissent peu à peu et forment un tout qui, une fois correctement assemblé, nous mène à d'évidentes réponses. C'est le retour de certains parasites. Miyavi sait que j'aimerais me répandre plus en détails, mais par ailleurs, ainsi l'on se donnerait, et alors, alors? That would spoil all the fun/ Un ami, un revenant, un autre, connu il y a quatre ans, recontacté il y a peu, victime d'un coup de pute de ma création, mais ça va, on arrive à se ré-entendre. Il me dit, sur msn: Allah Akbah! Puis: C'est chiant, tous ces gens qui crient quand tu veux bosser dans le rer! Puis: jolie teinture! Donc, donc, donc, il était là: c'était le mystère de Massy-Palaiseau/ Plus tard, on découvre que certains amis sont des sales junkies à la sexualité épanouie à en craquer, puis plus tard, que d'autres se sont tapé un camarade d'une contrée lointaine du sud de la France, alors que plus hétéro que ce roux-là, tu meurs. On se dit enfin: ça suffit, les folles révélations et les coups de poisse. Cette nuit, c'est la parfaite demi-lune. On se dit: passons à la journée suivante.

Un soupir las, et la seconde suivante, enfin, il est 00h01.

miyavi - classe

2009-01-01T18:01:00.014+01:00

Ayé, j'ai mis tout mon stock là. On se revoit sur mon blog en 2010, choupi. <3

miyavi - sexy

2009-01-01T17:57:00.005+01:00

.... Gnihihihi. é ce qi son pas content c ke des sale rageux! Bouh, les sales rageux, BOUH

miyavi - nature

2009-01-01T17:52:00.005+01:00

Où l'on voit que comme tout un chacun, sans maquillage et photoshop, miyavi est aussi un être humain, ombres peu flatteuses et peau luisante comprises dans le lot. <3

miyavi - concert

2009-01-01T17:48:00.009+01:00

"Vas-y, John, prends-moi!"

\o/ _o_ \o/ \o\ /o/ Je danse le miya'.

miyavi - style

2009-01-01T17:35:00.012+01:00

miyavi-choupi, tout à fait entre nous, même au point culminant du ridicule, j'te kiff'. Heureusement, heureusement tu fais de la guitare, et tu fais ça bien. (C'eut été une somptueuse transition si seulement les différents fichiers de photos n'allaient pas s'afficher dans l'ordre inverse de celui où je les poste. Parce qu'ici en fait, toi, lecteur avide et repus, tu en es à la fin des pictures, n'est-ce point? Alors que moi, là, ben je ne les ai même pas encore postées, les photos que tu as matées juste avant! En conséquence de quoi, tu liras mon introduction à toutes ces images divines à la fin. C'est ouuuuuf.)

Ciel! Mon -miyavi- !

2009-01-01T17:16:00.010+01:00

Marie Sainte Mère de Dieu! Je m'aperçois avec horreur qu'il y a longtemps que je ne vous ai point entretenus de mon inénarrable divinité -loués sois Ses pieds - et je crains de ne l'avoir offensée.

En même temps, si elle est inénarrable, c'est normal que je n'y ai point allusionné, pour cause de choses blasphématoires, comprenez. L'avantage de l'objet de mon culte (on le nomme -miyavi- le Vénérable, ou miyavi-sama, pour les pétasses qui se la jouent hype pseudo-jap') c'est qu'en revanche on peut faire et diffuser des représentations de lui à millions, et ma foi, on ne va pas s'en priver, parce que hein, son principal trait divin, c'est quand même bien son cul.

Enfin bon, tout ça tombe merveilleusement bien, car j'ai justement cinq fichiers de photos différents du Céleste Choupinet (que Son popotin soit sanctifié) ainsi nommés:

1) miyavi - style

2) miyavi - concert

3) miyavi - classe

4) miyavi - nature

5) miyavi - sexy

Et comme le dit la Très Sainte miyavi's Baïbeul (c'est Bible en japonais), à la nouvelle année, des photos de Moi tu f'ras péter.

Alors voilà, vas-y que je m'exécute servilement, ça va chauffer dans les canapés.

Et 2 p'tites vid' pour se mettre en appétit, parce que miyavi, c'est pas qu'un sourire figé. C'est aussi un corps en mouvement.

雅-miyavi---WHAT A WONDERFUL WORLD-
envoyé par x-bou-kun-cherry-x

Miyavi - Selfish love
envoyé par dattebayo_yaoi

Bonannée!

Quand on est petits, on fait que des bêtises.

2008-12-19T22:38:00.007+01:00

Moi, par exemple, à neuf ans, par un après-midi d'orage terrible, annonciateur du drame à venir, j'ai regardé la cassette du Livre de la jungle et j'en ai profité pour demander ses cuissots au chef de la patrouille des éléphants, celle qui circule militairement, comme ça, pour essayer, parce que je trouvais ça rigolo. La curiosité est un vilain défaut, et le châtiment céleste n'a pas tardé à s'abattre sur moi: car, distraite comme je l'étais, j'ai oublié de rendre ses cuisses au chef, et quand je m'en suis souvenue, il était trop tard: je ne pouvais plus les retirer de mes vraies jambes. Elles s'y étaient incrustées comme de l'huile dans les frites de Mc Donald. Du coup, depuis ce temps-là, à cause de la folle insouciance de mes jeunes années, je suis coincée avec des cuissots d'éléphants. C'est pour ça que j'ai des cuisses complètement disproportionnées, et c'est pas tellement ma faute, finalement.

Bref, si je vous raconte tout ça, c'est parce qu'aujourd'hui, je me propose de troquer mes jambonneaux avec la plus offrante. Donc, si vous êtes lasses de vos jolies cuisses galbées, Mesdames, c'est vraiment l'occasion à saisir! Je répète: ' EXCEPTIONNEL. Echange gros jambonneaux visqueux contre cuisses de pétasse, frais de port offerts, paquet de cellulite en cadeau si réponse sous 3 jours'

Enfin voilà. Je trouve qu'avec le peu de temps de jeunesse, de vigueur, et de vie en général dont on dispose, nous, les gens, la moindre des justices serait de naître tous intelligents, beaux, et cools. Qu'on en profite un peu, avant d'être vieux et crades (puis morts). Alors bien sûr, on peut toujours objecter que s'il n'y a plus de faire-valoir, il n'y a plus non plus de gens beaux, intelligents et cools, mais franchement, il faut toujours que les gens aillent chercher la p'tite bête.

Je suis en vacances.

Youpi la vie.

NOYEUX JOEL et vive les ordinateurs portables, car c'est ce que le Père Coca-Cola a dans sa hotte pour ma grande (et large) personne \o/

La Belle Personne

2008-10-28T18:12:00.005+01:00

Christophe Honoré ne nous emmène pas dans un autre monde. Il fait mieux: il entremêle la poésie au réel. Il suffit d'un battement de paupière; on rouvre les yeux et c'est comme si elle avait toujours été là. Où que le regard se pose, il n'y a plus que de belles personnes.

La Rousse et le petit Robert

2008-10-03T22:50:00.002+02:00

(J'vous publie un poème, une fois n'est pas coutume, le dernier datant bien de... Pfiouloulou, une bonne vingtaine de siècles, sans déconner. Je l'aime bien, celui-là ^^. Et il est tout frais, quelques jours à peine.)

En un parc flottant
Accrochés à des bribes de nuages
Vagabondaient des mots.

Ils étaient mille et cent
De sueur et de nage
A s’entrecroiser tout haut.

Quand soudain l’Ecriture
Grande prêtresse à l’air digne
Vint pointer sa ramure
Là commença la guigne.

Non pas pour les gracieux verbes
A l’entournure délicate
Ces termes littéraires
Dont les ronds de jambe nous épatent

Non, ce fut pour les gros mots
Ces rustres sans distinction
Ces vagabonds un peu sots
Que sonna l’heure de la ségrégation.

Bien sûr, les jolis mots, tout d’encre vêtus se pavanèrent
Saluant du préfixe à gauche et à droite
Dandinant du suffixe, guindé dans leur silence, en se donnant des airs
Laissant Dame Vocabulaire, maîtresse du jardin, inopinément coite.

Quand passaient Salaud et Ribaude,
Vertu, défaillante, demandait ses sels
Si Foutredieu par malheur croisait Faraude,
Dans l’instant même naissait Querelle.

Ah, ce fût un temps bien difficile
Que celui des premiers pas de la littérature
Il déclencha la guerre civile
Qui perdura dans le futur.

Puis l’on posa l’aplomb en saint
En une époque très cavalière
Et la réconciliation enfin survînt
A l’unité du parc si nécessaire.

Les vieux copains n’eurent de cesse
de renouer leurs vieilles amitiés,
Que l’écriture et ses saintes messes
Fatalement avaient brisées.

Toutefois jamais plus dans les airs
les nuages retenant le jardin
Ne purent commérer que Chair
Avait fait se pâmer Putain.

29 sept.-08- La RebEL2 l’Alex-eN-DrAin(12)

Si je faisais une autobiographie, voici quels en seraient les premiers mots

2008-08-29T14:56:00.007+02:00

"Quand je vois des photos de moi, je comprends pourquoi les gens me prennent pour une conne (et je les pardonne).

Quand je m'écoute parler aussi.

Ah, et quand je relis ce que j'écris.

Ce qui nous mène à une inéluctable conclusion.

... Mais alors j'ai pas encore trouvé laquelle."

(C'est fort, TRES fort)

Ah, et je déteste les gens beaux et naturellement gracieux. Et naturellement minces, tiens. Je leur voue une haine féroce. J'trouve ça trop pas juste.

[ Je trouvais qu'il était temps de laisser s'exprimer la grosse frustrée de la vie qui est en moi. Et, non, ce poste ne parle pas de BJD, m'en fous des BJD, celle que je voulais n'existe plus et ne reviendra plus jamais, alors le chagrin trop intense que cela m'a causé a fait mourir ma nouvelle passion.]

[TEASER] Prochainement, sur ce blog...

2008-07-17T00:36:00.005+02:00

... Les Ball Jointed Dolls. (Tadam)

Portraits chinois, portraits caca

2008-07-16T21:19:00.011+02:00

Eh oui, les portraits chinois, c'est caca. Déjà vus trente-mille fois, ils deviennent tellement has-been que certains s'amusent à les détourner à leurs propres goûts, qui sont parfois un peu douteux (ici Maïa, de Sexactu).

- Oui, bon alors, interruption de ce prometteur début de post: quand vous me voyez poster aussi souvent, c'est que je suis cloîtrée chez moi, et que je m'ennuie, et que ma vie est désespéremment vide de sens. -

Voici donc un portrait chinois sexy, voire un peu ouladisdonc, que je vais m'amuser à compléter de ce pas. (Non pas parce que je suis cloîtrée chez moi, que je m'ennuie, et que ma vie est désespéremment vide de sens, mais parce que je m'accorde cette pause pleine de légèreté dans l'emploi du temps chargé de mon existence).

Si j’étais un slip,je serais usagé. Haha. Hm, non. Je serais l'un de ces slips noirs pour femmes Dim Body Touch (sans couture), un peu shorty.

Si j’étais un sextoy, je serais un canard vibrant, car il n'y a rien de plus sexy.

Si j’étais un fantasme, je serais celui de la fag hag de base, c'est à dire deux hommes se tripotant sauvagement comme des animaux. D'ailleurs, puisqu'on parle d'animaux,

Si je devais faire l’amour avec un animal, ce serait une grenouille, pour avoir de pures sensations (comme dans la pub: "les grenouilles, pures sensations"). Hm, sinon, envisageons la chose de manière conceptuelle (si si, c'est possible) et disons, euh, un loup, ou un grand félin.

Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour, ce serait "chéri, tu m'écrases"

Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel, je ne ferais pas actrice porno, mais pute de luxe, et je finirais maquerelle.

Si j’étais une zone érogène,ce serait l'aine, ou la zone cou/clavicules/épaules.

Si j’étais un détail absolument irrésistible, ce serait un petit piercing au téton.

Si j’avais une morale sexuelle, je ne coucherais pas avec des loups, et autres grands félins.

Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin, je serais pas très contente.

Hm, après cette enrichissant questionnaire, je me casse vers d'autres cieux, car comme je ne cesse de le dire, je suis très occupée.

La Misérable B.A du Jour

2008-07-15T22:40:00.007+02:00

"Misérable", parce que bon, dans le genre B.A, on a vu plus généreux, mais enfin, plutôt que de ne vraiment rien faire du tout pour le monde et tous ces gens miséreux et/ou malades, on peut quand même tenter de faire un truc qui est, en terme de bonne action, ce qui se fait de plus gratuit au niveau de son temps et de son argent, et qui, si on l'aide à se répandre, peut tout de même être, j'imagine, relativement utile à une certaine échelle (et en plus ça t'aide à te sentir moins égoïste et crevard).

Il s'agit donc de cliquer sur chaque lien, et après c'est bon, car à chaque clic - enfin tout le monde connait le truc maintenant - de l'argent est reversé à diverses assoces caritatives. Encore mieux, tu copies ça sur ton blog, comme ça t'auras soit l'air d'un gros niais qui se donne l'air généreux et porteur de la bonne parole, soit d'une bonne âme charitable, mais pas trop.

C'est aussi cool de cliquer dès que tu tombes sur un truc comme ça au cour de ton intensive surfage de sale geek, même si je crois que ça ne sert à rien de le faire plus d'une fois par jour, mais alors je suis pas sûre du tout.

Bref.

Voilà la chose.

Save The World - One Click At A Time!

On each of these websites, you can click a button to support the cause -- each click creates funding, and costs you nothing! Bookmark these sites, and click once a day!

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Cliquez donc, mes gentils visiteurs de passages, le Ciel vous le rendra (en sac de patates).

Sur ce, @+

Et n'oubliez pas: le Ixprim, ça vous gagne.

Don't just cut your wrist, rather complain on your shitty weblog

2008-07-14T01:46:00.008+02:00

C'est l'émo time, baby. Si, si, c'est forcé, j'ai un planning à respecter dans ma vie et je dois être ponctuelle. Là, c'est donc la période où ça va pas. Dans deux semaines ça ira mieux et puis dans un mois et demi, soyons indulgents, ça recommencera. Story of my life.

Je suis donc moche, je ne maigris pas, je suis peu drôle et lente d'esprit, et en plus je suis une pauvre brave fille qui ne sait pas vanner et n'a aucun sens de la répartie. Mais c'est bon, maintenant que je l'ai compris, vous pouvez m'aimez un peu, non?! *chouine* Je suis quand même toute seule comme une pauvre merde, alors ça suffit à la fin, les conneries (en plus je vous signale que les vacances, c'est très surfait).

(Oui, quand je vais mal, j'aime venir chouiner sur mon blog, comme ça quelques semaines après -quand ça va mieux - je retombe dessus, je lis, m'exclame: "mon Dieu, que je fus pathétiquement pitoyable, j'aimerais me noyer dans ma propre bave" et comme ça je recommence mon émo-time. Tout ça c'est un peu pour respecter l'histoire de la vie, le cycle éterneeeeeeeeeeeeeeel, qu'un enfant béniiiit lalala - et pas du tout parce que je cherche le réconfort de façon désespérée, alors là, mais PAS DU TOUT, je ne suis pas de ces gens-là, lalala, ce message est un message temporaire, il va s'auto-détruire dans 5 mn, OMG, obligé.)

....Bye byyyyyyyyyyyyye!

& as always, youpi la vie \o/

Japan Expo, miyavi en concert et autres folles péripéties

2008-07-10T02:13:00.012+02:00

Voilà, j'écris sur mon blog, vous pouvez donc en conclure que je suis soit d'incroyablement bonne humeur mais que cependant je m'ennuie un peu, soit que je me sens très (très) seule et désemparée (sans personne à qui parler, poil au nez.)

Bon, entrée en matière: je le dis comme je le pense, et comme ça me vient: Pascale Picard, son album, là, il est bien, bien cool. Franchement, poupidou.

Mmh, sinon, j'ai fait la Japan, ce week-end. Hormis le fait que j'ai passé un bon tiers de mon temps à me ridiculiser et à passer pour une inintéressante balourde (ha non, je suis pas en pleine crise existentielle, commencez-pas hein) c'était très, très cool. Avec mon super-great fanzine - qui marche trop bien et qui fait coucher virtuellement des garçons ensemble - Némésissement Vôtre, on avait un putain de stand, on a carrément bien vendu, et tout, et tout. J'ai passé le week-end chez Jilianichon avec tous les autres gens divers et variés (moi qui suis tant femme à m'épanouir en groupe, hahaha, haha, haha, ha.), et Julien-mon-poto en guest-star. J'ai 'récupéré' une énorme truie noire avec un joli noeud rose à qui je fais moult calinous. Une cochonne en peluche toute, toute douce, je l'aime.

Voilà. Sinon, toujours pour annoncer les nouvelles dans un joyeux désordre artistique, j'ai quitté mon chez-moi, ma coloc, ma chambre, pour retourner chez mes parents. Ce qui explique que je pète la joie. A ce sujet, une petite anecdote fort amusante hoho: sortant pour la dernière fois de mon immeuble, pleine de noires pensées et le coeur dans les settes-chau', fermant derrière moi le lourd portail noir dans un sinistre 'clac', je passe devant le resto de la porte d'à côté. Il s'en échappe un air bien connu et accompagné de ces chouettes paroles "les porteuuuuh duuuu péniitenciier, bientôôôôôôt vont seee fermeeeer! Et c'est lààààààààààààà que je finiraiii ma viiiie, commeuuuh d'autres avant moi l'ont finiiiiiie". J'ai voulu me pendre pour fêter ce dernier souvenir de ma liberté et mon indépendance, malheureusement je n'en ai pas eu le temps car j'avais un métro à prendre.

Revenons à la Japan Expo, plus précisémment à sa fin, dimanche soir, grand soir.

Soir de - miyavi - . T-T

J'ai été à son concert.

Je l'ai vu.

D'assez près.

Chanter.

Guitarer.

Danser.

Mettre la main dans son slip en arquant la tête en arrière.

Que voulez-vous que je vous dise de plus?

Je n'ai plus aucun but dans ma vie, mon rêve ultime s'est réalisé.

...

Mmmh, je me sens seule. Tout le monde il est parti. Ma pote Laure en Bourgogne, ma pote Laura en Espagne, mon pote Jilianichon au Japon et mon poto Julien à Toulouse, etc, etc.

Et moi? Bah moi je reste, solitaire et moche. Je vais à l'auto-école, au code, dans mon village paumé, au milieu des teu-bês mal-aimables.

VDM, tiens. (à part ça, youpi la vie XD XD XD)

Je peux pas continuer une année de plus dans cette maison, je vais devenir folle!

2008-06-15T01:24:00.003+02:00

C'est dit.

Je pète un cable je pète un cable je pète un cable je pète un cable je pète un cable je pète un cable je veux pas retourner chez mes parents.

Ils vont me donner un ulcère de stress, de rage et de frustration et je vais crever à cause d'un trop plein de haine non exprimée. Ca va pas être possible, j'ai dit.

Voilà.

Si ce n'est ton frère c'est donc Stessi

2008-05-15T02:41:00.009+02:00

(Stessi est un prénom de la langue Tokiohotelite)

Je remercie Jilianichon de me donner de la bonne matière pour remplir à nouveau ce blog tout mouru de passionnantes et audacieuses réflexions.

Aujourd'hui donc, un questionnaire sur le maquillage que je porte, woupi!

Mon fond de teint : Dermablend, de Vichy, dont le prix pète tellement fort le cul que tu ne peux plus t'asseoir pendant un mois au moins après l'avoir acheté. (il faut bien contrebalancer la féminité outrancière de ce test par quelques délicatesses issues de ma verte campagne) (ah on me chuchote à l'oreillette que ce test est fait pour les mecs, bah moi je dis "bah quand même" - et comme je l'ai dit à Jilianichon, j'ai quand même le droit de remplir ce test parce que 1) personne ne sera là pour me dire que j'ai pas le droit, et 2) il y a un homme en moi qui rêve d'exprimer sa féminité, et qui n'est pas prêt de se laisser discriminer sous pretexte que sous les vêtements, des des attributs féminins.)

Une crème de jour : Sephora, "base de maquillage perfection", c'est pas une crème de jour, mais je suis à ce point rebelle que je m'en fiche et que ça fera l'affaire.

Une marque de produits : A défaut d'autre chose je vais dire Mustella, pour leur savon pour bébé qui sent kro bon.

Un must-have : mon humour. Sans mon humour, tu es foutu... (ou bien est-ce l'inverse?) Sinon, euh, pour me la raconter un peu, je vais dire mon espèce de khôl du Maroc, avec le petit bâton enfoncé dans le flacon de bois plein de poudre noir, que tu passes ensuite entre tes deux paupières serrées, et qui est bien pratique, une fois que tu captes comment ça marche.

Mon parfum : Ange ou Démon de Givenchy. Sent trop bon, miom.

Mon magazine fétiche : Ok Podium. (Je lis pas de magazines.)

La femme que tu admires pour sa beauté : Jessica Alba, Scarlett Johannsson (dans La jeune fille à la perle), Natalie Portman, qui a la classe tout de même, Bill Kaulitz ... :D

La femme dont tu envies le look : Disons Shane, dans The L World, qui a grave la classe.

Je me damnerais pour : avoir des cuisses et un cul parfait (enfin la preuve que non en fait vu que même un simple petit régime, j'ai la flemme)

Que signifie pour toi la féminité : un côté oppresseur, un côté flippant, un côté séduisant, et un côté cliché écoeurant plein de cling cling de bijoux, d'odeurs suaves et de diamants qui brillent fugitivement.

Un dernier mot : "Agagnah".

Ton adresse blog fashion/beauté préférée : DTC!

Roh, le choupi... <3

(Ah et sinon, ça va bien.)

La vie, la mort, les tubes de dentifrices pas refermés et autres problèmes existentiels

2008-03-09T20:24:00.004+01:00

On est bien peu de chose
Et mon amie la rose
Me l'a dit ce matin
A l'aurore je suis née
Baptisée de rosée
Je me suis épanouie
Heureuse et amoureuse
Aux rayons du soleil
Me suis fermée la nuit
Me suis réveillée vieille
Pourtant j'étais très belle
Oui j'étais la plus belle
Des fleurs de ton jardin
On est bien peu de chose
Et mon amie la rose
Me l'a dit ce matin
Vois le dieu qui m'a faite
Me fait courber la tête
Et je sens que je tombe
Et je sens que je tombe
Mon cœur est presque nu
J'ai le pied dans la tombe
Déjà je ne suis plus
Tu m'admirais hier
Et je serai poussière
Pour toujours demain.
On est bien peu de chose
Et mon amie la rose
Est morte ce matin
La lune cette nuit
A veillé mon amie
Moi en rêve j'ai vu
Eblouissante et nue
Son âme qui dansait
Bien au-delà des nues
Et qui me souriait
Crois celui qui peut croire
Moi, j'ai besoin d'espoir
Sinon je ne suis rien
Ou bien si peu de chose
C'est mon amie la rose
Qui l'a dit hier matin.

Parce que je voulais vous mettre de bonne humeur pour commencer la journée (ou pour la terminer).

A propos

2008-02-23T23:22:00.022+01:00

J'ai fini le dernier Harry Potter, je voudrais mourir. Ou revenir dans le passé et tuer J.K Rowling avant que SPOIIILER (si t'es tatillon) elle n'écrive cet épilogue de merde. Ah si, il est pourri, d'ailleurs je t'ai jamais autorisé à me contredire, c'est moi que je fais la loi ici, ok?! END of zi SPOILER.

Sinon, guess what? (Oui je sais, je suis absolument pas forcée de raconter ma vie, mais c'est un très bon prétexte pour garder des traces de ce que je fais dans l'année. Genre l'autre jour, que je me faisais un peu ièch comme un rat crevé, je relisais mon blog et je me suis dit "Oh mais oui c'est vrai!! J'ai vraiment été une grosse débile sur ce coup-là, haha!" alors que malheureusement j'avais oublié ce coup-là en question, imagine comme c'était dommage.)

- J'ai enfin déposé mon dossier de candidature à Erasmus (c'était la dead end en quelque sorte) après des semaines un peu difficiles, marquée par le découragement et la loquitude. J'aimerais partir en Angleterre l'année prochaine, je croise les doigts...

- Mes cheveux sont complètements moches, et coupés putain, non ça j'aime pas.

- Dopage à l'Ixprim.

- Ah oui, c'est ça que je me disais que j'avais oublié: j'ai eu mon troisième semestre, youpiya!

- J'ai aussi fêté mes vingt ans il y a dix-huit jours. Quand je me suis levée ce matin-là, c'était extraordinaire: je me suis étirée et je me suis dit "'tain, j'ai une haleine de chacal et les paupières collées" exactement comme beaucoup d'autres matins où les nuits avaient été un peu difficiles, en fait. Vraiment, comme à chaque anniversaire, on se sent une personne nouvelle, c'est formidable, haha (youpi, un an de plus et j'ai toujours pas fait ça, ça, ça, ça et ça, ah, et aussi ça, j'suis nulle un peu...)

- J'ai été voir Juno!! J'ai adoré ce film! Je me suis pâmée devant Ellen Page, cette fille est vraiment la personnalité de l'année, si, c'est vrai, enfin le rôle qu'elle joue en tout cas.... Je suis amoureuse d'elle...

Que dire d'autre? Ah, question: la tendance chez les producteurs (de zic) est-elle à recruter des gens (en France je veux dire) qui forment des groupes de "musique" dont le chanteur est le plus démotivé possible? Des gens tellement rebelles qu'ils se sont dit: "nous, on va pas écrire des textes! Tu vas voir j'en ai déjà fait deux-trois pas mal quand j'étais au collège, on a qu'à prendre ça, j'te dis qu'ça va vendre (et toute façon j'm'en fouuuus parce que j'suis pas motivéééééééé)" et en effet, et c'est bien malheureux, ça vend.

Luke, je me déclare en direct, je te hais. Je te hais, je te hais, je te hais!!!!!!

Cali, tu pues tu pues tu puuuuuuues!!!

Ainsi que tous les autres (spéciale dédicace à Mickey 3D et Mick est tout seul, ouais, les deux tout en un Vivel Dop pour des cheveux souples et brillants) dont j'ai pas pris la peine de retenir le nom mais que de toute façon leur bruit aurait jamais dû parvenir à mes oreilles, je ne vous avais pourtant rien fait...

Un jour je ferai une liste de vous, bande de glandeurs sans talents, j'vous dénoncerai, t'vas voir, t'vas en baver j'te l'dis salopiot! On n'aime pas trop les p'tits gars dans vot' genre dans l'coin! *bourru, la pipe à la bouche*

Pour finir sur une note bien plus romantique, je vous propose d'entonner ensemble une valeur sûre que les jeunes générations se sont toujours arrachée, peu importe les années qui ont passé...

"Pomme de reinette et pomme d'Api, tapis tapis rOUUgEUH! Pomme de reinette et pomme d'Api, tapis tapis GRIS!" (et si tu me ressors encore une fois le tapis ORANGE, Maria, tu peux dire adieu à ton SMIC, c'est clair?)

Et n'oublions pas Emilie Jolie pour la toute aussi jolie Chanson du Hérisson, qui m'a tant émue l'autre fois, alors que comme à l'habitude je passais devant le SDF aveugle et son berger allemand, gare St Lazare, et que son poste de musique diffusait cette chansonnette de Georges Brassens - et la petite voix émouvante d'Emilie.

"Oh qu'est-ce qu'il pique ce hérisson, oh qu'elle est triste sa chanson! C'est un hérisson qui piquait qui piquait qui piquait, et qui voulait qu'on l'caresse resse resse. On l'caressait pas pas pas, non pas parce qu'il piquait pas, mais parce qu'il piquait! (élémentaire)

(hérisson/ Brassens) Quelle est la fée dans ce livre qui me donnera l'envie de vivre? Quelle est la petite fille aux yeux bleux, qui me rendra heureux?

(morceau de bravoure qui me met les larmes aux yeux à chaque fois que je l'écoute)

(Emilie) Moi... je ne vois que moi... Il n'y a que moi, dans ce livre là. (lalalala)

Emilie est allée caresser le hérisson!

Elle n'est plus triste, cette chanson, j'ai caressé le hérisson!

(choeur) il n'est plus triste, le hérisson, elle est allée caresser la chanson!

Mais non!!! Le hérisson!

(choeur) Mais non, le hérisson.

POMPOM!"

Voilà, après cet instant nostalgie, je vous laisse!

(EDIT: j'aimerais adresser un message de haine à Blogspot et sa mise en page foireuse: blogspot, tu peux crever d'une mort affreuse: jaune et décérébré comme un mollusque, en te vidant avec de violents à-coups par tous les orifices, du caca vert coulant sur la jambe droite.)

Le saviez-vous?

2008-02-19T22:13:00.000+01:00

Les gays c'est tous des sales pédés.

A la Croisée des Mondes, le film.

2007-11-04T18:26:00.000+01:00

Bonjour, public débridé! Bonjour, foultitude avide de la Parole Divine... !

Aujourd'hui, Dieu a décidé de vous parler de l'un de ses romans préférés, ou plutôt devrais-je dire: de sa trilogie épique favorite parmi les favorites! (Ou presque.)... A la Croisée des Mondes, donc. Bon, Dieu vous avoue que c'est à l'annonce de la prochaine adaptation filmique que la passion est renée de ses cendres, et qu'il avait un peu zappé, mais Dieu vous emmerde, c'est tout de même l'une des histoires qui l'a fait le plus rêver.

Et maintenant, Dieu va arrêter de parler à la troisième personne, parce qu'à force c'est relou, et revenir à son pseudonyme usuel (celui qui date de ses quatorze ans), parce qu'un blog de Dieu, il y en a déjà un, et ce n'est pas le mien.

A la Croisée des Mondes, c'est donc une série de romans en trois tomes, qui raconte l'histoire de Lyra, une jeune orpheline de douze ans, dans un monde parallèle au nôtre. A la fois semblable et à la fois particulier, dans cet univers-là, chaque humain est affublé d'un animal nommé 'Daemon', créature faisant intrinsèquement partie de la personne, et qui représente plus ou moins son âme. Cet animal, en tant que partie de l'être humain, entretient un lien étroit avec celui-ci et ne peut mourir sans que son décès n'entraîne celui de son partenaire à deux pattes. (il en faut de l'imagination pour trouver des synonymes.\o/) Dans ce monde, les temps changent, et autour de la jeune héroïne, beaucoup d'enfants disparaissent mystérieusement, la rumeur courant que la grande organisation gouvernementale, le Magysterium, y est pour quelque chose. Lyra et son daemon Pantalaimon vont se lancer dans une longue quête à travers les royaumes du Nord après que le meilleurs ami de la jeune fille a disparu à son tour, afin de comprendre et déjouer l'énorme complot qui se trame dans l'ombre. (J'aurais toujours du mal avec "après que", je crois.) Lyra, vous l'aurez compris, ou pas, est une sorte d'élue, et elle détient un objet d'une grande importance, surnommé la Boussole d'Or, enjeu majeur pour les méchants de l'histoire.

Vous me pardonnerez de ne pas être plus précise, mais j'ai lu ces bouquins il y a quatre ans, ce qui est si lointain dans ma tête que j'ai du pomper la moitié de mon résumé là et là.

En fait, je me fichais un peu de faire le résumé, mon but était juste de faire l'apologie de la série, de dire combien c'est beau, épique, dreamful, comme tu as l'impression de vivre deux, trois autres vies dans deux, trois univers rien qu'en le lisant, et surtout, surtout, de m'inquiéter du sort fait au livre par les films à venir.

Il faut bien me comprendre: pour moi, A la Croisée des Mondes est une trilogie magique, tellement spéciale à mes yeux et très certainement aux yeux de ses autres fans (puisqu'ils sont fans, en fait.) que je crains que comme beaucoup d'histoires adaptées au cinéma, celle-ci soit reformatée (ce qui est malheureusement nécessaire) élaguée (ça aussi, j'imagine) et surtout qu'en chemin elle perde cette illusion d'infini et cette impression de rêve en-dehors des sentiers battus que son format livresque avait réussi à faire naître en moi. (J'oublie de dire qu'il y aussi cet autre risque que ce bouquin originalement dédié à la jeunesse mais pourtant loin, très loin du côté parfois un peu simpliste et "gentillet" d'une partie de la littérature junior et si polémique au sujet de la religion chrétienne - comme je viens de m'en rappeler en lisant une critique sur une site quelconque - perdent en route ces deux aspects plutôt rares et si plaisants, ce qui est tout de même et malheureusement assez probable.) C'est le risque de toute adaption, me direz-vous. Je ne sais pas, tous les livres adaptés en d'ambitieux blockbusters ne sont pas spéciaux pour moi. Quoiqu'il y ait des chances pour que les Harry Potter aient commencé à perdre de leur intérêt à partir du moment où ils ont été remaniés pour le cinéma.

C'est marrant, voir une adaptation, c'est un choix, l'accepter comme correspondant plus ou moins à notre imaginaire également, car il me semble que l'on peut décider de tout ignorer en bloc et se cantonner à ce que l'on connaît et que l'on aime déjà. Et pourtant, j'ai l'impression que chaque livre exploité par le cinéma est une agression à la fois pour le bouquin et pour le lecteur. Comme si une certaine vision des choses était forcée en nous, et que tout ce que nous avions cru y voir, tout ce que nous avions pensé soupçonner et faire nôtre dans ces mondes fictifs livrés à notre interprètation personnelle se retrouvait tout à coup balayé dès lors que le film n'en faisait pas mention. Comme si, quelque part, à cause d'une certaine envie de réussir à apprécier une adaptation qui, par exemple, ne parait pas trop mauvaise, on se disait "ah, ben finalement ils ont peut-être raison, ce n'est peut-être en fin de compte que ça et rien de plus."

Et alors, tout ce que j'avais ressenti à la lecture pendant ma pré-adolescence et les traces que ces rêves ont laissé encore maintenant dans mon cerveau, dans ce qui constitue mon imaginaire actuel, se retrouve restreint, souillé. S'il s'agit d'un roman mineur, on encaisse, et au temps pour notre vision personnelle du truc, mais quand il s'agit d'une lecture favorite, de l'un de ces livres qu'on lit avec le coeur, l'enjeu, je trouve, est bien différent.

Je crois que je n'irai voir ce film que s'il connaît un réel succès, particulièrement chez les fans. Je ne sais pas si je prends moins de risque (après tout, je connais plein de personnes que Stupeur et Tremblements le film, a convaincu et enthousiasmé, alors qu'en le visionnant il m'avait horrifiée.) mais au moins, si ça me déplaît, je pourrais toujours dire que les gens, c'est tous des cons et que tout ça n'était qu'une adaptation populaire faite pour satisfaire le gogo du coin. Et ainsi, faire avec mauvaise foi mon travail de rejet nécessaire.

Je crois que je suis rusée comme le renard.

C'est malgré tout la peur au ventre et les yeux plein de points d'interrogation que je te quitte, public, pour m'envoler vers d'autres cieux, telle la Team-rocket dans Pokemon. (Ca c'était pour que toutes les opinions exprimées précédemment soient remises en cause par l'affichage de mes goûts de chiotte. Mais en fait, j'aime pas Pokémon! Par contre, j'aime Tokio Hotel, si ça peut vous rassurer. ;p) (Faut vraiment que j'arrête d'écrire comme un gros boeuf, quand même.)

[C'est drôle tout de même, comme des fois on se met à écrire, et dans le même temps on se rend compte que l'on emprunte un style qui ne nous va tellement pas que ça nous paraît caricatural. Et qu'on se trouve trop conne. Un peu comme dans ses dissertations, et commentaires, en fait.]

En tout cas, vivement le 5 Décembre et la parution des premières critiques.

Ca manque de pédés par ici! (et de notes aussi)

2007-10-27T22:58:00.001+02:00

(Mais là n'est pas la question.)

Bon. *s'éclaircit la gorge* Allô, allô, appel à la population, nous avons besoin de gays de toute urgence dans le coin.

Parce que c'est un blog de yaoïste baveuse, ici, oui ou non? J'ai une réputation à tenir, moi. >.<

(Ayé, des gayyys, et après avoir écrit tout mon message en entier [je suis en train de relire là en fait, marrant non?] je découvre enfin comment insérer des images dans le texte -_-. Parce qu'avant je savais en mettre, mais seulement avant le début du texte.)

....(Insérer ici la transition nécessaire au sujet suivant qui n'a aucun rapport.).....

Donc faut que je donne des news, les gens!

A few random things.... (Je vous préviens, c'est l'heure du pâté géant.)

Elect The Dead, de Serj Tankian, ex-chanteur et leader de System of A Down: pure tuerie, à recommander de toute urgence, just get it. Un coup de coeur pour un album comme je ne n'en avais pas eu depuis, pfeeeeww, years and years. (Ah, c'est chiant le franglais, hein?)
Une très bonne surprise côté scans yaoi! Innocent Birds, de Hirotaka Kisanagi. Lovely, lovely, lovely. Dessins somptueux, scénario existant et excitant (au niveau des idées, mais j'expliquerai après, c'est purement mon style, c'était genre obligé que ça m'emballe), personnages très sympa, bon, on n'échappe pas au shéma-type du uke/seme. En revanche, le fait que tout rebondissement du scenario ne soit pas prétexte à sexe ou tripotage éhonté, ça fait respirer, et surtout, ça en fait un manga pour la lecture duquel il ne faut pas être purement yaoiste et (donc) être à la recherche de toutes les scènes de sodomie possibles pour réussir à apprécier un bouquin qui, sous un autre angle, n'aurait aucun intérêt. Non! Non que dis-je, par contre il faut être féru de romance grandiloquente et épique, parce que ça, pour en bouffer, on en bouffe. (Miom miom) Mais moi, j'aime l'amour et les shamallows grillés au feu de bois, j'ai donc kiffé grave ma race, comme il se devait. Bon bref, to make it simple (vous voulez me tuer, je le sais, moi aussi je hais les gens qui sortent des mots d'anglais toutes les cinq minutes dans leurs phrases) un pitit résumé: (le seul problème c'est que je n'ai pas encore tout compris, mais c'était compliqué aussi, et puis je suis sûre la nana elle a oublié d'expliquer des trucs dans son manga, et puis il y avait mes déficiences intellectuelles qui ont joué aussi) Donc, un mec, Shisi-truc (non pas sheezy-crust, c'est pas drôle et puis on est pas à Pizza Hut ici) veut devenir humain alors qu'il est démon, et de ce fait s'entête à rester sur terre alors que Dieu l'interdit, parce qu'il veut prouver son amour absolu pour celui-ci afin que ses péchés soient pardonnés et qu'il puisse consacrer sa vie tranquillement à l'amour de Dieu et de son prochain. (Vous pouvez respirer ici. Attention, dans une seconde c'est reparti.) Un mec à lunettes, un ange donc, est chargé de le faire dégager à grand renfort de coups de pieds dans le cul. Un mec tout calme, large d'épaule, classe, souriant et fort sympathique, si vous voulez tout savoir. (Sheezy-crust, lui, il est magnifiquement beau et tout doux et amour pour son prochain.) Bien sûr, quand ils se voient it's love at first sight (je vous rassure, c'est pas non plus une page entière de première rencontre toute émue, transcendentale et lumineuse avec une large case remplie de fleurs de cerisiers volantes, ma phrase se voulait juste un condensé de ce qu'il se passe, en fait.) et à partir de là, monsieur Lunettes (lui c'est Karasu je crois) se retrouve embrigadé dans tout un grand truc en se focalisant de plus en plus sur la personne qu'il doit sauver et dont il ne sait pas encore qu'il l'aime. Bref, au final, Enfer et Paradis sont impliqués, au point que tout est remis en cause, jusqu'à Dieu lui-même. Et après, bah je vous dis pas tout parce que quand même, vous pourriez finir par me tuer pour spoiler et franglais abusifs. Mais surtout, ce qui est kro bien, c'est qu' il y a des dessins de gigantesques ailes blanches sublimes, magnifiques, partout, sur fond donc de cette remise en cause de la volonté divine de façon beaucoup moins stupide que ce à quoi l'on aurait pu s'attendre de la part d'un yaoi. (Ouh que je suis mauvaise langue) Et ça, ça ne pouvait que me plaire (un de mes bouquins préférés c'est quand même Memnoch le Demon d' Ann Rice, l'un des livres de la Chronique des Vampires qui a été le moins apprécié.) (Je voulais ajouter que quand même, le plus magnifique ce sont les folles révélations, surtout une, que j'ai vraiment mais grave trop kiffée de la mort, mais je peux rien vous révéler haha, secret professionnel oblige, et aussi que l'image du dessus est du manga en question mais ne représente pas les personnages principaux. Et maintenant je vais essayer d'insérer d'autres images de nos petits personnages just right here, comme je n'ai jamais réussi à le faire \o/)

Troisième point, c'est là où je dois vous parler de ma vie, mais aussi là où vous pouvez arrêter de lire et quitter ma page (nooon) ou arrêter de lire et me laisser un commentaire du style "Meurs, pourriture communiste!" (je ne suis pas communiste.). Donc, bah la vie, ça va bien, mes cheveux sont blonds (après avoir été rouges puis caca-rouge délavé-oranges), j'ai commencé le baby-sitting avec un petit garçon trop choupinou, je n'ai pas encore de notes à la fac, je me suis fait voler ma selle de vélo à cette même fac, j'ai perdu du poids, je commence tout juste à redessiner après une longue période de bloquage, je me sens plutôt bien, et la vie est plutôt belle (pas fantastique non plus mais pas mal.) Je pense que j'ai oublié des trucs, mais en gros, c'est ça.
Point.

Ah oui, si vous voulez m'offrir des cadeaux, achetez-moi un I-pod tout plat, ou allez sur mon deviant-art (http://www.blacksharne.deviantart.com/), profitez-en pour mater mes dessins et me couvrir de compliments puis allez dans ma "Wishlist" et choisissez parmi la liste l'offrande que vous aimeriez me faire. (J'ajoute les manga d'Ayano Yamané, de Masara Minase et d'Hirotaka Hirosagi, et de cette dernière, surtout son artbook.)

(Eh oui, je ne peux pas encore m'adresser décemment au Papa Noël à cette période de l'année, alors il faut bien que je trouve quelqu'un d'autre.)

Sur ce, les fanfans, je pense que j'ai bien parlé de moi-même et de mes fesses, donc je vous laisse, en espérant que je hante toutes vos pensées pour une semaine au moins. (Ou une minute déjà, ça me fera plaisir, à moi et à la montgolfière qui parfois me tient lieu d'ego.) Allez, faites un geste, pensez à maman Blacky. ;o)

Aarg!!!!

2007-10-02T11:02:00.000+02:00

NAAOOOOOOOOON!!!

PAS LA RENTREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Bwahahahahaa T-T

(Qu'on vienne encore me reprocher de ne pas mettre mon blog à jour >.<)

Just dodo it.

2007-08-01T00:04:00.000+02:00

Il va falloir remercier Jilian pour ce titre et ce jeu de mot merveilleux, car sans lui jamais, oh non, au grand jamais je n'aurais pu le placer, et franchement, quel dommage c'aurait été.

Comme c'est un jeu de mot très astucieux, il me permet d'introduire deux thèmes, à savoir ma vie, mes doigts de pieds, leurs mycoses, et le deuxième thème.

Donc voilà, je suis une loque, je suis fatiguée, il y en a marre, c'est dur de travailler, d'autant que je travaille beaucoup, et j'essaye aussi de travailler dur et plus je travaille dur, plus je fatigue, plus je fatigue, plus je suis à l'ouest, et plus je suis à l'ouest, plus je travaille mal. Au final je ne sers à rien et mes collègues en ont marre de mes gaffes permanentes, mais j'm'en fous, j'aurai quand même mes sous. :) (pour résumer une situation qui n'intéresse personne - non parce que l'important, c'était que j'étais fatiguée - je travaille les deux dernières semaines de juillet + jusqu'au 24 août dans un centre pour polyhandycapés en tant qu'éduc' remplaçante.)

Sinon, Jilianichon, mon ami, mon poteau, mon bocal à cornichons, m'a refilé le questionnaire de mes rêves, que je vais me faire une joie de remplir, et je sors les confettis et les chapeaux de carton en pointe pour l'occasion, parce que c'est pas tous les jours ma bonne dame, et en plus c'est ma première fois, je suis un peu gênée, je ne sais pas trop comment m'y prendre huhuhu.

<:o) (moi) ...................... (des
confettis)

Voici donc l'intitulé de la chose:

Allumez votre [baladeur, iPod] winamp avec toute votre
sélection et lancez la lecture aléatoire. Appuyez sur “suivant” pour chaque
question.Utilisez le titre de la chanson comme réponse même si ça ne veut
rien
dire. Pas de tricherie !Commentez la réponse en faisant le lien
avec la
question. Filez le boulet à 4 personnes.

Bon, la plupart de mes miousics sont sur mon ordi à pawiss', mais qu'à cela ne tienne, je vais me faire une salade de saison.

1. Comment vous sentez-vous aujourd’hui ? Grand corps malade - Ca peut shémar

Euh ben écoute, ça peut shémar, hein.

2. Irez-vous loin dans la vie ? Grand corps malade - Midi 20

(Ah ben tu kiffes la vibes, windows media, mon coco) Donc oui, j'irai certainement loin dans la vie, surtout à 12h20, mais alors apparemment, pas dans une forme olympique. :/

3. Comment vos amis vous voient-ils? Brokeback Mountain - An angel wents up in flames

Je pense qu'ils me voient comme une sorte d'ange en éruption légèrement fag hag sur les bords. Et je serais donc aussi un peu encombrante, comme une montagne.

Vous êtes bizarres, mes amis.

4. Allez-vous vous marier ? The Fugees - No Woman, No cry

-_-"

Ok, c'est bon, j'ai compris, c'est pas pour être méchant, mais te fais pas d'illusions ma cruchasse. Oh hé hein. (Ou alors ça veut dire, la personne de ta vie, ce sera pas une nana, donc pas besoin de pleurer ni de t'arracher les cheveux, tu pourras la porter ta robe à 10 000 balles pour une journée)

5. Quelle est la chanson emblème de vos meilleurs amis ? Grand Corps Malade - Vu de ma fenêtre

Tain, de merde, ça suffit. Bon, mes amis, ils kiffent tous le slam leur mère, et souvent ils ont rien à faire, alors ils viennent dans mon chez moi et observent ce qu'on peut voir vu de ma fenêtre.

6. C’est quoi, l’histoire de votre vie ? Grand Corps Malade - Le jour se lève

-_-

L'histoire de ma vie, c'est que le jour se lève, et ce tous les jours, et à chaque fois que je me lève, le jour se lève avec moi, et franchement, ça a une telle portée philosophique que j'en suis toute ébourrifée. (C'est pas pour balance mais cette chanson je l'écoute même pas.)

7. C’était comment, le lycée ? Tryo - Pas pareil

Franchement, par rapport à maintenant, c'était pas pareil.

En plus sur les deux dernières années, mes deux meilleures cop's et moi on formait un trio de folie, c'était vraiment bien.

8. Comment pouvez-vous avancer dans la vie ? Apoptygma Berzerk - [Acoustic] Until the End of the World

Je ne sais pas comment je peux avancer, mais apparemment j'ai une super volonté car je compte le faire jusqu'à la fin du monde, mais alors peut-être avec un appareil acoustique parce qu'à la fin quand même, je serai vieille, j'entendrai plus grand chose.

9. Quelle est la meilleure chose à propos de vos amis ? Spice Girls - Stop

*big big grin* Oh taisez-vous, hein. Ca rocks, ça swingue, c'est rigolo les Spice Girls, alors on ne ricane pas bêtement.

Donc, la meilleure chose à propos de mes amis, c'est quand ils arrêtent. Voilà, les coupaings, c'est dit, on cesse toute activité, on se tait, et on m'écoute parler, merci.

10. Quoi de prévu ce week-end ? (Alors là, j'avoue, j'ai triché un peu car le truc est tombé sur un chanson que je supporte pas et qui n'a rien à faire dans ma playlist et encore une autre de ... Grand Corps Malade) Francis Cabrel - Je l'aime à mourir

Alors voilà, ce week-end, je vais aller joyeusement à mon boulot, pour un total de 18h25, et franchement, ce taffe, je l'aime à mourir quoi, j'en reprendrais bien encore quelques autres week-ends tellement c'est fun.

11. Pour décrire vos grands-parents? Sandstorm [vs] Blow Your Mind [vs] Zombie Nation [vs] Blade - Happy Hardcore Techno Megamix.mp3

Mes grand-parents sont de grands fans de techno hardcore, et même dans leur tombe, ils tressautent et dansent joyeusement la gigue au son d'un bon rythme de gueudin, d'où ces fameuses tempêtes de sable qui euh, avalent l'esprit et sont à l'origine les légendes si connues de zombis armés d'épées dans certaines nations. >.>

12. Comment va votre vie ? Manu Chao & Mano Negra - Mala Vida

....

T-T

13. Quelle chanson jouera-t-on à votre enterrement ? Tokio Hotel - Through den Monsoon

A mon tour je ferai des tempêtes, enfin de la mousson, en dansant la gigue parmi les vers, et comme c'est une tradition familiale, ben les gens célèbreront ça avec un groupe illustre et qui aura survécu aux générations, Tokio Hotel.

14. Comment le monde vous voit-il ? Kamini - J'suis blanc

Il me voit blanche, ce qui est rassurant quant à ses capacités visuelles, c'est pas encore pour aujourd'hui l'ophtalmo et les lunettes en cul-de-bouteille.

15. Aurez-vous une vie heureuse ? Tryo - Si la vie m'a mis là

Lol (kikoo), écoute, sûrement, si la vie m'a mise là, c'est parce qu'elle ne me veut que du bonheur.

16. Qu’est-ce que vos amis pensent vraiment de vous ? Les Wriggles - Pourquoi

"Pourquoi, pourquoi on l'a pas jetée dès le début?! T-T"

17. Est-ce que les gens vous désirent secrètement ? Les Wriggles - Délit de face, yes!

... Euh... Franchement.... Ca suffit >.> T'as vu, ils me désireraient si mon visage ne faisait pas aussi art abstrait.

18. Comment me rendre moi-même heureux ? Bon Jovi - It's My Life

Voilà, ça te regarde pas. Non, attendez, en fait c'est vrai que je me rends heureuse en me disant ce genre de trucs, c'est moi qui ai les commandes, je maîtrise ma vie et un jour prochain je serai le maître du monde, mais avec des seins.

19. Qu’est-ce que vous devriez faire de votre vie ? Les Choristes - Pépinot

Je devrais faire parapluie, en voilà une vie qu'elle est trépidante et folle.

20. Aurez-vous des enfants un jour ? Jimmy Eat the World - Pain

Tu rigoles ou quoi? Ca fait bien trop mal au ventre, en plus si c'est pour qu'il s'appelle Jimmy, je préfère encore reprendre un morceau de monde, c'est plutôt pas mauvais finalement.

21. Sur quelle chanson vous feriez un strip-tease ? Tryo - Ta réalité

En voilà une drôle de chanson sur laquelle faire un strip-tease.

22. Si un homme dans une camionnette vous offrait un bonbon, que feriez-vous ? Spice Girls - Too Much

Je dirais non, les bonbons, c'est trop, ça fait grossir.

23. Qu’est-ce que votre maman pense de vous ? Spice Girls - Viva Forever

Ma maman pense que je suis une fille épicée qui vivra pour toujours, elle est trop chou. ^^

24. Quel est votre plus sombre secret ? Simon & Garfunkel - The Sound of Silence

Outre le fait que j'ai une sainte horreur du prénom Simon, je n'ai jamais réussi à entendre le bruit que faisait le silence. Sinon, dans le silence de la nuit, je lis des fictions suintantes de sexe, écrites par des filles toutes excitées qui trouvent ça trop sexy les pédés, mais ça ce n'est pas un secret pour beaucoup de monde. J'aime aussi, plutôt que Simon & Garfunkel, physiquement parlant, le chanteur de Tokio Hotel, et ça, ça, c'est un sombre secret.

25. Quelle est la chanson emblème de votre ennemi mortel ? Dead Zone - Season 5 Theme

Bah il a super bon goût, mais en même temps ça fait peur.

26. Quelle est votre personnalité ? Fall Out Boy - Where Is Your Boy Tonight

Ben ma personnalité c'est d'être une grosse salope, apparemment.

27. Quelle chanson jouera-t-on à votre mariage ? Les Wriggles - Mon Petit Mec et Moi

Nyaaaaa, trooooop chou, une putain de fag hag jusqu'au bout, je suis fière de moi! <3

Bon, hé bien, je refile le bébé à euh, Tomoe-mon amie, hm, euuh, mon pote BeyondTheGrave (dès que je le choppe dans un coin), ma cousinette la skyblogueuse (faudra que je la prévienne aussi) et tiens, je le refile aussi à mon adorable grand-mère.

Nawak.

2007-07-13T04:47:00.000+02:00

Non mais n'importe quoi blogspot, hein. C'est complètement abruti. Ca m'énerve. Crève Blogspot!

Grreugneuh.

C'est vraiment une pure daube. Si jamais vous envisagez de faire un blog et de trifouiller dans le machin HTML, voici le mot d'ordre: "Vade Retro Blogger"

Enfin avant, il me semble que ça marchait, mais là! Quelle nazitude absolue! L'aperçu pendant tes modif te montrent une chose, ton résultat final une autre, t'as beau répéter trente-mille fois à cette crétinerie que ton arrière-plan tu le veux fixé, ton texte décalé sur la gauche, il fait style il te comprend et paf! Tu vérifies sur ton vrai blog et c'est le bordel complet. Sans compter cette bannière qui se fait bouffer les cheveux dès qu'on scrolle.

Maaaarreuh!

Je te tue Blogspot. Je t'assassine. je t'écrabouille, je te saute dessus toutes fesses devant et je t'étouffe. Je te tranche, je te zigouille, je te troue je t'arrache, gnââârrRRRRG!

T-T

Help. \o\ /o/

Ouuuuh, la choupinette! gratte derrière les oreilles

2007-07-12T13:56:00.000+02:00

AHAH! Dîtes-le qu'elle pète le style!

"Waaaaaaaaaaah, elle pète le styyyyle."

- Ohlala non, arrêtez, c'est trop voyons, ce n'est qu'un modeste enchevêtrement de traits sans prétention, ahah, allons, allons.

Dîtes-le pas qu'elle part en c**ille de partout. T-T

"Non, ça va pas on est bien élevés, on a une éducation nous, sale putasse."

T-T

Bon bah oui, en tout cas j'en suis fière, je m'étais challengée moi-même pour voir si je réussissais mieux mes warriorgirls maintenant qu'il y a un ou deux ans et je l'aime bien, cette bougresse.

A part ça, je n'ai rien à dire.

Billet d'humeur.

2007-07-09T23:10:00.000+02:00

....

" :-( " .

Voici un message utile, long et consistant.

2007-07-04T02:50:00.000+02:00

Ah mais que d'insinuations douteuses, quelle rigolote je suis.

Alors c'était pour dire:

Mon blog sera moins moche. Un jour. Bientôt. Si si, je vais m'en occupper (j'aime pas ce mot, je vérifie à chaque fois mais j'oublie toujours le nombre de 'p' alors tant pis pour vous.)

Et sinon, j'ai découvert Heroes (en VO, parce que bouh la VF c'est nuuul. Enfin j'ai découvert les Dr. House en VF et c'était cool quand même, alors je sais pas.) et donc, c'est bien. Et le Jap', mais alors, hihahu, il déchire.

Comme je suis d'humeur magnanime, et qu'il fallait que je place ce mot parce qu'il me fait rire depuis un épisode édifiant de ma vie que je ne vous raconterai pas parce que ça ne vous intéresserait pas, non non, n'insistez pas, bon alors ok d'accord mais au prochain paragraphe, je vous mets le kro kro beau clip de Rihanna qui est kro kro belle et que j'aime kro kro sa chanson, non d'un kro kro dile. (Va-ce marcher, je vous le demande)

Rihanna ft Jay-z -UMBRELLA
envoyé par med88

Et sinon, la palpitante aventure à laquelle je faisais allusion plus haut réfèrait à deux semaines plus tôt, lorsque, dans le train en ayant oublié mon ticket, je faisais face avec une amie au contrôleur qui voulait me faire allonger 72 euros (le ticket de base en coûtant trente) alors que nous avions eu l'impression de nous être arrangées avec lui avant de monter, et que donc la dîte amie, après une aimable ristourne de 2,70 euros de la part du monsieur, lui ai dit avec force ironie "Merci Monsieur, vous êtes magnanime." Et cette rusée personne de répondre "Je vous rappelle qu'on ne se connaît pas Mademoiselle." Oô Huhahu. Si si, c'était marrant.

Hum, bon, à part ça, pas grand chose à signaler ici-bas, vivement la Japan Expo et pis euh, valà.

Byeuh.

C'était le bon temps...

2007-05-28T02:42:00.000+02:00

Aaaah, ce blog. Je viens de le relire partiellement depuis le début. (Krosseuh Rigoladeuh!) Quelle tristesse et quel lyrisme... ! Au moins à présent je sais que, où que j'aille (et dans quelle étagère?) et quelque soit ce que l'avenir me réserve, il restera, quelque part, (des traces de mes délires existentiels à deux balles) des témoignages de mon adolescence difficile...

~ 2007~. Sans chaussettes. Mais aussi sans updaïte. Je fais global et concis pour rattraper cet intolérable laisser-aller.

... Je viens de passer la meilleure année de ma vie. And it makes me happy.

Bisous tout doux to vous <3>

(image: trouvée sur deviantART, up! dès que je retrouve le nom de l'artiste)

C'est la lose, poteaux!

2007-05-25T02:42:00.000+02:00

Quand deux jours après qu'un keu-mé-wesh-ma-race me vante dans la rue les bienfaits de Biactol je me trouve un bouton d'acné dans l'OREILLE, je me dis de deux choses l'une:

"De deux choses l'une"
(ça c'est fait)

- Soit j'ai le sébum joueur

- Soit mon corps est doué d'une intelligence propre et doté d'un humour douteux. Ou c'est un complot mondial des micro-organismes qui cherchent à me pousser au suicide grâce à un bon foutage de gueule bien placé.

Alors, je dis non. Oh hé hein.

Over the Rainbow

2007-02-24T19:09:00.000+01:00

Somewhere over the rainbow
Way up high
There's a land that I heard of
Once in a lullaby

Somewhere over the rainbow
Skies are blue
And the dreams
that you dare to dream
Really do come true

Some day I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far behind me
Where troubles melt like lemondrops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me

Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly
Birds fly over the rainbow
Why then, oh why can't I

Some day I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far behind me
Where troubles melt like lemondrops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me

Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly
Birds fly over the rainbow
Why then, oh why can't I

If happy little bluebirds fly
Beyond the rainbow
Why, oh why can't I

_______________

Fnu. "Garde toujours dans ta main la main de l'enfant que tu as été." Cervantes.
Bouh. Nostalgie, nostalgie...

(Image: Le poisson Arc-en-ciel, Marcus Pfister,Nora Garay)

Le Dormeur du Val

2007-02-18T17:10:00.000+01:00

C'est un trou de verdure, où chante une rivière
Accrochant follement aux herbes des haillons
D'argent; où le soleil, de la montagne fière,
Luit: c'est un petit val qui mousse de rayons.

Un soldat jeune, bouche ouverte, tête nue,
Et la nuque baignant dans le frais cresson bleu,
Dort; il est étendu dans l'herbe, sous la nue,
Pâle dans son lit vert où la lumière pleut.

Les pieds dans les glaïeuls, il dort. Souriant comme
Sourirait un enfant malade, il fait un somme:
Nature, berce-le chaudement: il a froid.

Les parfums ne font pas frissonner sa narine.
Il dort dans le soleil, la main sur sa poitrine
Tranquille. Il a deux trous rouges au côté droit.

Arthur Rimbaud, novembre 1870

______________________________________

J'adôôre ce poème. (Par contre, les sushis, pas trop.) C'est mon poème préféré. T-T

Comme ça, j'ai l'air d'une cruche, mais très sérieusement, je l'aime, voilà.

Pour l'image, c'est le beau Gaspard Ulliel. Mais si, Gas-pard-Ul-liel! Le choupinet à la fossette craquante qui joue dans Un long Dimanche de fiançaille, (voyons, alors!)

(Ou le vieux psycho dans Hannibal Lecter: les origines du Mal.)

Visualisations spontanées et impromtues

2007-02-07T22:58:00.000+01:00

...Un titre accrocheur.

J'ai remarqué un truc, un phénomène bizarre qui se produit à la lisière de l'inconscient et qui est en rapport aux émotions. Un truc dingue, je sais pas s'il y a des gens qui ont eu l'occasion de constater la même chose dans la vie courante.

Tu penses à quelque chose, tu imagines, tu ressens, et là, des images que tu ne remarques absolument pas si tu n'y fais pas attention sont produites par ton cerveau. Normalement, elles passent en un clin d'oeil et l'on n'a aucune réaction. Mais si par hasard il arrive que quelque chose fasse que cette image retienne notre attention...

On se rend compte qu'on est fou.

(A cet endroit précis du poste, je tiens à préciser que je lutte fermement contre la tentation de crier ma haine à mes hormones et à la façon dont l'humain peut être piégé par son corps. Elles me font avoir des crises de larmes que je ne sais même pas d'où elles viennent, et pas que ça. :( )

Bref.

La dernière image en date qui s'est imposée à moi m' a fait voir une femme assise sur ses jambes repliées en train de massacrer un coeur de corbeau, le cadavre ouvert de la bestiole à quelques pas d'elle, et elle, des ailes d'un noir délavé tendues vers le ciel alors qu'elle était courbée sur sa tâche. Mais cette image m'est apparue avec un petit effort d'imagination, je dois dire, contrairement à d'autres que j'ai eu avant. Je me souviens que je me demandais si on me trouverait digne de compassion et de réconfort, si je pouvais me permettre de craquer ou pas. (je sais, ça sonne mélodramatique, mais ça, c'est juste à certaines heures.) Immédiatement quand j'ai ce genre de sentiment, j'ai eu une impulsion pour écrire ou dessiner (difficile à décrire, c'est juste une envie, et en général je ne la suis pas sauf si j'ai un crayon sous la main, et ça donne de la merde.) J'ai eu envie de dessiner de ces corps de femme contorsionnés vers le ciel comme j'en ai l'habitude dans ces cas-là, mais l'idée m'a énervée et j'ai eu envie d'imaginer quelque chose de mieux. C'est là que l'image m'est venue, tout naturellement, avec cette phrase: "massacrer des coeurs de corbeaux" J'ai ma petite idée sur l'interprétation à en donner, mais bon bref.

Mais je me souviens d'images telles que des femmes à cheval sur le corps d'autres femmes en train de leur aiguiser les flancs avec ces outils que l'on utilise pour travailler le bois, avec sciure et tout le tintouin, mais aucune notion de douleur. Ou d'une fille faisant un grand écart maladroit à l'entrée de ce qui devait être ma station de métro, La Fourche, en noir et blanc.

Je vous jure, ça fait tout drôle lorsqu'on intercepte ces images. Mais je trouve ça malgré tout passionnant, tous ces symboles que notre cerveau est capable de produire sans effort conscient. C'est ouf'.

Bref, il fallait que j'en parle. Oh, tiens, ça se trouve, je vais même écrire à chaque fois que je capte ce genre de trucs, je vais en faire une section! Cool, tiens. Ca me fera de quoi remplir mon blog.

Bon bah voilà c'est tout.

C'est trop bien, mes photos n'ont vraiment absolument plus aucun rapport avec mes posts en ce moment.

Ayé.

2007-01-23T20:42:00.000+01:00

Ce fût long et dur comme on aime que certaines choses le soient et d'autres moins, mais je l'ai fait, Ah ah!!! J'ai tout rebidouillé, retatilloné à l'arrache en allant explorer le ventre de la Bête (i.e mon blog) et je l'ai transformé en quelque chose de... différent... ("qu'est-ce que tu veux dire, par 'différent' Gordon?" "Je ne sais pas, Jane, je ne sais pas... Tout ce que je peux dire... C'est que ça n'est pas humain...." TADAM!!!!!! -- Superproductions américaines du jour, bonjour!) euh bref, nouvelle version personnalisée de mon blogichou, et je peux dire que j'en suis fière, que diable, parce que je n'y connais strictement rien.

Ca valait bien un nouveau poste. ^^

Sinon, à part ça, euh... rien.

A si: toi qui passes et qui t'es arrêté quelques instants sur ces pages pour lire mes débilités (tant qu'y a de la vie, y'a de l'espoir!!) tu peux si tu le souhaites (et c'est même fortement conseillé si tu ne veux pas qu'il t'arrive quelque chose de dramatique dans les 7 prochains jours... Si, juré.) me laisser ton avis, me dire comment la gueule de mon blog t'apparaît sur ton nécran, si tout ne part pas en vrille (parce que j'ai fait en fonction de la taille de mon pécé et l'écran est GRAND.) et surtout, si, malgré the noob apparence, c'est plaisant, ou pas.

Non mais ça m'importe, mine de rien!!!

Et sinon, gentil et malheureux lecteur qui ne sait pas encore sur quoi il est tombé en arrivant ici, tu peux me raconter ta vie, c'est bien aussi!!!!!!!

(oui, je me sens seule, ET ALORS?)

Les... Résolutions 2007! \o/

2007-01-21T13:05:00.000+01:00

Ouais, les résolutions 2007. Farpaitement.

D'habitude, je n'en fais jamais, parce qu'honnêtement, je trouve que ça ne sert à rien, et qu'il n'y a rien auquel on se tienne le moins que ces fameuses résolutions... (Vous vous êtes déjà couché moins tard, ou avez travaillé plus, ou vous êtes montré plus aimable, vous êtes moins goinfré, simplement parce que vous en aviez pris la résolution solennelle en début d'année? Non... Oui? Bon, peut-être, mais en tout cas, moi, jamais.)

Mais là, j'ai trouvé THE résolutions, pas trop chiantes à tenir, intéressantes et qui me tiennent personnellement à coeur: j'en ai marre d'être une grosse cruchotte avec un demi neurone qui joue à aquaboulevard dans le vide intersidéral (mais humide) de mon crâne. Donc, j'ai décidé:

- De développer ma curiosité culinaire ^^: essayer de nouveaux resto, de nouveaux plats si possible culturellement intéressants, afin d'avoir un peu plus de connaissances dans ce domaine-là, au lieu de me cantonner toujours aux mêmes plats sécurisants. (sympa comme résolution, non? ^w^)

- De m'acheter un joli petit carnet de poche et d'y noter:

1) toutes les idées à propos de n'importe quoi qui me viennent à la tête et que je serais susceptible d'oublier (j'ai une sale mémoire de poisson rouge, ça fait désordre dans ma p'tite vie)

2) Toutes les allusions, références, citations que j'entends et que je ne connais pas afin d'aller faire des recherches rapides dès que possible dessus. Le but étant clairement de remplir mon noyeau de cervelle ignarde.

- De faire l'effort de formuler les ébauches floux d'idées qui me viennent à l'esprit, comme des sensations et sur lesquelles je ne mets pas de mots parce que flemme et pas la peine.

Des résolutions orientés vers mon intellect (qui laisse à désirer, mais je crois qu'on a compris), donc.

Il n'y a que ça, mais j'espère m'y tenir. Voilà voilà, je suis fière de moi! Il ne me reste plus qu'à m'y mettre.

Et vous, noble étranger ou ami qui avez par hasard trébuché sur cette page... Avez vous fait des résolutions pour 2007?

^W^

[A part ça, la 'tite pic, à côté, elle vient de scans du manga d'Ayano Yamane, Crimson Spell]

edit: Des p'tites fleurs roses en background, de mieux en mieux... ^^"

Nouvelle version (rose), nouveau dessin, soyons tous fous!

2007-01-06T16:47:00.000+01:00

Je sais, c'est bien rose, mais un jour viendra où je prendrai mon courage à deux mains et j'arrangerai ça.

Pour l'instant, un p'tit dessin de James Blunt, que je n'aime pas particulièrement, mais il m'est tombé sous la main, le bougre.

Faut que je travaille, que je travaille, que je travaille... GOGO GO!!! -_-

Héhé.

Byeuh!

(et BONNE ANNEE, aussi ;) )

Je vous le demande!

2006-12-09T14:59:00.000+01:00

Où est passé mon bel arrière-plan?! (mais où est Charlie????)

Je sais que je ne poste plus rien en ce moment, mais je n'ai plus internet en semaine, pis en plus je n'ai jamais rien de passionnant à raconter, exceptés mes états d'âme (qui peuvent être tout de même captivants pour un anthropologue, Freud où même un poney soyons ouf) alors je me suis dis qu'il était temps d'enrayer la débâcle de mes sentiments. Tout de même, hein. Et puis raconter sa vie sur internet, finalement, ça me culpabilise, je me sens bête.^^" Alors je vous dirais quand même que mes voisins sont des gros cons (mais les pires gros cons de la vie, quoi) et que j'ai été mangé chinois mardi et que ça m'a pété le bide! :) Valà valà!

Sinon, là, je devrais être en train de travailler, et comme vous avez dû le remarquer puisque vous êtes en train de me lire, c'est pas vraiment ce que je fais à l'heure qu'il est!

Bien bien bien^^

Aufwiedersehen, comme disent les autres, vers l'Est, là. :)

Ah, et bises à Tomoe, ma fidèle lectrice, lol ;)

Black Sharne

(et pour le dessin, c'est un dessin que j'ai fait il y a deux ou trois ans, et que je ne peux pas mettre sur deviantART, alors plop, je le mets ici)

La mort d'Hirondelle

2006-10-05T23:39:00.000+02:00

J'ai achevé de lire Journal d'Hirondelle d' Amélie Nothomb aujourd'hui. Ca m'a fait dessiner.

Mais je ne suis pas sûre d'avoir aimé. En fait, je pense l'avoir plus apprécié que d'autres qu'elle a écrit. Mais il y a ce truc sur lequel je focalise depuis que je l'ai réalisé: je n'aime pas sa façon de critiquer, sa façon de généraliser, je n'aime pas cette espèce de prétention dont sont dotés la grande majorité de ses personnages. Je n'aime pas la manière dont elle s'obstine à essayer de choquer. Je ne sais même plus comment on appelle ça, mais cette façon de sortir des vérités générales qui sont strictement l'inverse des lieux communs, je trouve ça fatiguant et relativement décevant à force.

Puéril, peut-être. Il y a ce dédain, aussi... On sent que c'est une femme à double-face, peut-être pas tout à fait sûre d'elle, et qui se veut très manipulatrice à la fois. (et qui semble en avoir les moyens)

Mais au final, c'est agaçant, cette sensation que l'auteur du livre qu'on est en train de lire nous prend constamment pour des abrutis. Son cynisme et ses sarcasmes me semblent exagérés. Elle en rajoute trop, quoi. Souvent, elle hurle avec les loups, et nous forges les pires stéréotypes. Alors que ça semble dit avec une volonté de se montrer anti-conformiste, fine observatrice etc.

C'est peut-être fait exprès. (cette exagération)

Quand j'ai commencé à lire du Nothomb, je vénérais l'écrivain comme un Dieu. A présent, c'est plus ambigu. J'admire dans son écriture énormément de choses, mais autant me déplaisent.

Bref, Journal d'Hirondelle m'a paru un peu différent de ses derniers bouquins. Bon, le personnage principale faisait énormément penser à l'interlocuteur machiavélique de Cosmétique de l'ennemi, mais à part ça, le ton m'a paru un peu nouveau. Peut-être moins "acharné". Et puis quelque chose dans l'histoire me plaisait bien, mais euuh... Je ne saurais pas dire quoi.

J'aimais bien le fait que le perso principal se soûle au Radiohead. Et j'étais toute contente de voir que l'une de mes chansons préférées "Everything in its right place" avait une certaine place dans le bouquin. En même temps, avoir un tel point commun avec un psychopathe, c'est pas forcément le pied, mais d'un autre côté, cette musique était peut-être ce qui faisait de lui un être toujours humain malgré tout. (mmmh, faut avoir lu le livre pour comprendre) Et peut-être pas. En fait, je ne sais pas du tout, et Amélie Nothomb ne fait pas vraiment d'effort pour nous faire comprendre comment interpréter son livre. C'est pas son boulot sûrement, et tout ça, gnagnagna.

Bon, toujours est-il qu'un je ne sais quoi m'a plu dans ce bouquin. Peut-être l'histoire du titre. Peut-être son romantisme un peu pervers et morbide, mais néanmoins présent.

Je ne sais poing'!

Mais ça n'est tout de même pas mon préféré, loin de là. Le number one des Amélie Nothomb, pour moi, ça reste Péplum.

That's all, j'avais juste envie de poster un article sur un livre. Héhé, pied de nez à cette phrase du bouquin qui critique à demi-mot ces adolescentes qui "s'exhibent" par le biais de leur blog, sur internet.

Byeuh, vous dis-je.

La revoili, la revoilou...

2006-10-04T21:11:00.000+02:00

... La déprime.

C'est fatiguant d'être incapable d'apprécier quoique ce soit, incapable d'être heureuse avec ce qu'on a. De pas savoir apprécier le moment présent, tout ça, tout ça.

Mais surtout, c'est épuisant de passer sa vie à se sentir triste, à voir tout en gris, à ne ressentir ni joie, ni enthousiasme pour rien.

Il y en a marre. Marre plus encore, parce qu'absolument rien ne m'est arrivé de fâcheux en ce moment. Aucun évènement grave, honteux, traumatisant ou quoi ou qu'est-ce.

Je suis perdue, tout le temps perdu, tout le temps, tout le temps. J'en peux plus.

Je déteste les sales gros cons qui se permettent de dénigrer les gens aux mines tristes et sans spontanéité. Vous ne savez pas ce que l'on vit. Peut-être que notre vue vous agaçe, mais les gens comme moi ne se complaisent pas dans la morosité. Seulement, ils ne savent pas quoi faire pour s'en sortir, (re) trouver le goût des choses...

Dès que je me sens bien, je sais que ça ne durera pas, que l'angoisse que les choses se passent mal va prendre le pas sur tout, gâchera tout. Comment faire pour ne pas s'inquiéter à chaque instant? Oublier le regard des autres, ne pas interpréter la moindre chose comme un signe de mépris, ne pas se sentir minable au moindre regard bizarre?

Et pourquoi cette colère, cette rage que je dois si souvent m'efforcer d'étouffer? Cette impression que je pourrais sauter à la gueule de n'importe qui au moindre mot déplacé, sans réfléxion, instinctivement, comme un animal?

Ces temps-ci, il y a deux semaines encore, j'étais si bien, assurée, je ne me posais plus de questions, je me reconnaissais enfin le droit d'être fière de moi et d'emmerder ceux qui n'étaient pas contents. M'en foutre. Réagir comme une adulte et ne pas porter attention au moindre détail un peu déstabilisant.

Pourquoi je recommence à me comporter comme une pauvre ado en pleine crise? Y a-t-il un remède, doc?

Je me déteste. J'ai besoin d'un psy. Raaaaah! Marre d'avoir honte de tout, de revivre en fonction des autres!(je les imagine tous hostiles) De devoir me répéter sans cesse, mais ça ne marche pas! "Mais les autres, on s'en fout! Les autres, on les emmerde!"

Haine, par dessus tout, de se faire culpabiliser parce que "il y a bien pire ailleurs"... Vas-y, devrais-je dire à ma génitrice, donne-moi donc honte au point d'en crever!

Non, je n'envisage pas le suicide, la phase de l'ado suicidaire m'est quand même passée, ce moment où j'ai fini par comprendre que ce tout petit petit truc qui m'empêchait de passer à l'acte n'était pas si petit que ça, qu'il était même capital.

Tout ce que je veux, c'est être forte! J'en ai marre d'être à fleur de peau, de dépendre de tant de facteurs qui n'ont aucune importance au final.

Je me hais d'être faible.

Voilà. Fiou, j'ai trouvé. *Eurêka*

Sur ce, je ne m'excuse pas de poser un message aussi plaintif sur MON blog, et s'il ne vous plaît pas (si par malchance vous avez atterri sur ce blog) hé bien, je vous emmerde.

The Rentry, comme on dit par chez nous!

2006-10-03T22:50:00.000+02:00

Ce dessin aurait pu représenter mon état d'esprit aujourd'hui... Tel que je m'imaginais ce premier jour de fac.

Eh bien, nous nous fourvoyâmes, vous dis-je, parce qu'en fait j'ai fait une très bonne rentrée! \o/

Youpi, donc!

Je ne me suis pas sentie totalement esseulée et bête, j'ai traîné avec une amie qui se trouve en seconde année d'Histoire, fait connaissance avec une autre jeune fille (ô combien) sympathique, croisé deux personnes de mon ancienne classe, dont l'une était un vieux béguin de l'époque à présent si lointaine (lol) du lycée. Enfin, j'ai retrouvé une amie à l'aide de ce merveilleux outil qu'est le téléphone portable pour ma deuxième et dernière heure de cours (avortée, en plus. ^^ "la fac, un truc de feignants", disait mon père. Même pas vrai.^^).

Alors voilà, je n'ai qu'une seule chose à souhaiter, puisque ce soir une autre source d'angoisse répand petit à petit son venin dans ma cervelle d'attardée: pourvu qu'ça dure! Hein, la Marguerite? Cré bon Diou!

Oh, bah dis donc...

2006-09-30T02:33:00.000+02:00

J'ai écrit, tiens.

C'est fou, ça.

Un p'tit n'OS, une song fic même, sur la chanson Walk Away de Franz Ferdinand.

C'est très joyeux en plus.

(Percevez-vous l'ironie mordante de la dernière phrase?)

Non, je déconne. C'est affreux ^^.

Ahah, héhé.

Et le pire, c'est que c'est totalement gratuit.

Je mettrai le lien quand j'aurai posté, si j'y pense. Edit: Bah voilà, c'est là.

J'ai hâte de savoir ce qu'en pensent les gens! *est pressée de se faire détester ^^*

Bon bah, c'est tout! :)

Kisses.

(J'ignore de qui est le dessin, trouvé sur le forum d'Aarin Fantasy)

Walk Away

2006-09-29T11:16:00.000+02:00

Bah je suis obstinée envers et contre moi-même.

J'ai engagé un combat à mort contre Photoshop. Pour l'instant, je gagne pas trop, but it's coming up, it's coming up, it's coming up... It's dare!

"I love the sound of you walking away, you walking away...

And as you walk away! As you walk away!

My headstone crumbles down ... "

Je viens de découvrir que Franz Ferdinand, c'té cool.^^
Je connaissais que "Do you want to", moi. Avec Paradise Kiss.

Et puis....

J'ai regardé la Cinq hier. Et ce fût la révélation.

Hum, haha.

T'chô! \o/

Bah ils ont pas super bien choisi leur moment!!

2006-09-27T23:52:00.000+02:00

C'est horrible.

A chaque fois que les Anglais débarquent, à chaque fois que la fatidique période des sinistres cinqs jours arrivent, je suis prise d'une crise de postage aigu, comme s'il fallait que tout le monde soit au courant que aaaah, je suis assiégée!!

J'ai honte. Moi qui suis si pudique en temps normal.

Alors voyez-vous, un poste par-ci, un poste par-là, je me suis même réinscrite à un fofo qui avait clamsé alors que ça fait un mois que j'avais la flemme. \o/

En même temps, c'est le forum du fanzine pour lequel je fais quelques illus, alors bon, que diable, il le fallait. Pis bon, ça me fait plaisir. :D Gnaha.

Alors sinon, pour le dessin au-dessus, c'est la preuve que même avec la meilleure volonté du monde, la coloration par n'ordi et moi, on sera jamais faites l'une pour l'autre. Mais remarquez qu'il y a de l'idée, quand même. Héhé ^^

Sur ce: byeuh.

Eddy

2006-09-27T13:38:00.000+02:00

Voici Eddy. Dis bonjour Eddy! Gentil garçon.

Suis contente d'avoir pu tester le critérium bleu, mais le scannage de ce dessin m'aura au moins appris une chose, c'est qu'avec une mine bleue, va falloir appuyer fort M'sieurs Dames, histoire que ça rende quelque chose.^^;

A part ça, c'est bientôt la rentrée et depuis quelques jours je me mets à angoisser comme une folle. Alors que j'étais toute joyce avant!

Bouh.

Eh non, rien de plus intéressant à blablater.

Tasting Paradise

2006-09-19T14:21:00.000+02:00

Et encore un autre.

C'est un peu le bordel, mes dessins.

Ca fait un peu brouillon, mais bon, j'aimeuh bieng.

V'là.

Ah et aussi, j'écris. ><

Non, s'pa vré?!!!

Bah pourtant si!

Bon, je n'en suis qu'à six pages mais pour moi c'est déjà énorme en ce moment.

M'enfin, franchement, je ne suis pas du tout sûre de finir ni même de continuer quoique ce soit.

Je ne posterai rien sur ff.net pour le moment de toute façon, mais peut-être ailleurs si ça intéresse quelqu'un de lire le début.

Enfin, comme c'est une réponse à un défi, faut déjà que je demande à l'auteur du défi.

Yop, that's all for today.

Le Cygne

2006-09-09T18:20:00.000+02:00

J'aime bien ce dessin, mais il rend beaucoup mieux en vrai. Fnurf. Enfin je l'aime bien quand même. Mais bon la qualité est légèrement moisie... 'Fin brefeuh.

C'est tout!^^

Hey Oh! Listen what I say, oh...

2006-09-02T20:33:00.000+02:00

C'est les Red Hot qui disent ça dans "Snow (Hey Oh)".

Donc j'étais partie il y a un mois, je suis allée au Maroc, puis à Carcan, pis j'ai reviendu.

Bizarrement, mon pécé est moins attractif qu'avant... Bref, pour les nouvelles du front, je pars de chez moi pour aller en appart' à Paris mi-septembre, afin de continuer mes études à la Sorbonne. (ouf, y' aura l'adsl ^^)

Donc, définitivement, je n'irai pas à la prépa, triple ouais! Je passe le concours pour Sciences Po après-demain, et je tiens à dire que je n'ai pas révisé ne serait-ce qu'une seule fois durant les vacances, et que ce n'est pas parce que je suis rentrée chez moi que je cesse d'être une touriste! J'en serai toujours une à ces fameux concours!huhu!

M'enfin faudra bien que je rembourse mes parents qui ont quand même banqué pour l'inscription.

Sinon, j'ai envie d'écrire plein de chose, mais pas forcément le désir de me replonger dans tous les sites que je fréquentais avant. Je me rends compte, par exemple, que DeviantArt m'a énormément freinée dans le dessin: j'ai plus évolué en un mois avec un carnet à croquis et loin d'internet, qu'en un an, et toujours sur mon pécé! DeviantArt m'avait fait développer un complexe d'infériorité: niveau talent, j'avais été éblouie par les autres artistes. J'ai décidé que je m'en foutais, maintenant.

Idem, lire des fics maladroitement écrites sur ff.net à longueur de temps ne m'a pas aidée à bien écrire. (je précise, car il y en a toujours pour râler, fin pas sur mon blog qui est mort, mais tout de même: je ne dis pas que ff.net est un recueil d'histoires mal écrites.) Depuis la découverte de la fanfiction, je l'avoue, j'avais arrêté de lire de vrais livres. (je veux dire, édités) J'ai un peu rattrapé mon retard puisque ces deux dernières semaines, j'ai fini de lire tous les Amélie Nothomb, exception faite de Métaphysique des Tubes et de son dernier roman paru, ainsi qu'un livre nommé Au bord de la rivière Piedra, je me suis assise et j'ai pleuré, de Paul Coelho (que je n'ai pas du tout aimé, puisqu'il parle entre autre de l'amour de Dieu et que je suis totalement hermétique à ce genre de questions), et Lorsque j'étais une oeuvre d'art, de Eric-Emmanuel Schmitt. Ca fait du bien de lire de vrais livres. (j'ai parfois lu sur ff.net des textes qui pouvaient s'apparenter à de vrais romans, mais bon, c'est tout de même différent.)

Bref, j'ai plein d'inspiration, maintenant, mais je reste quand même une fan de yaoi. Ouaiiis!

Je me suis imaginée un nouveau couple fictif: ils s'appeleraient Théophile et Raphael... On verra si je développe un jour, ou non.^^

Sur ce!

Byeuh.

Spamafaute!

2006-07-22T17:04:00.001+02:00

Je pense que je suis spammée... Ou bien, on m'idôlatre ^^

Je préfère, remarquez! Il y a un mec en anonyme qui ne tarit pas d'éloge sur mon merveilleux blog (la perle des perles, keua) mais bon, au bout du dixième comm', j'me permets de douter.

Enfin d'un autre côté, v'là la nouvelle mode du spam, celle qui t'envahie de compliments!! 'Savent plus quoi inventer. ;p

Donc, bah voilà. C'était la note inutile du jour. Je vais essayer de mettre une jolie image en compensation. :p

(Tout comme l'avant-dernière, cette image vient du manga Sayuki)

Blues

2006-07-17T01:10:00.000+02:00

J'ai beau essayer de me forcer à ne pas penser au mois de septembre, tout ça, il y a pas moyen. Rentrée de merde, vie de merde.

Pas envie de faire ça. J'ai l'impression que je vis mes derniers mois sympas avant bien longtemps. Fait chier.

Oui, je dis pas grand chose sur ce blog, mais personne ne le suit, à part des gens qui sont déjà au courant, donc j'ai zappé de le dire: (et pour les virgules, je sais qu'elles foisonnent, mais je rattrape mon quota car je suis en train de lire une fic qui en est quasi dépourvue :s) j'ai décidé de ne plus aller en prépa, mais finalement j'y vais quand même pour un mois parce que mon père y tient. Je suis censée préparer des milliers de trucs pendant les vacs et je crois bien que c'est trop tard. J'ai eu mon bac sans mention, et je suis supposée préparer le concours d'entrée à Science Po du 4 Septembre. Ca faisait longtemps que j'avais laissé tomber l'idée de le tenter, mais avec cette prépa de merde (j'aurais préféré ne pas être prise et avoir la mention -_-) je réenvisage la chose, comme une échappatoire.

Comme le destin a le sens de l'ironie, Laura, mon amie dont je parlais dans l'autre post, a appris qu'elle était prise en prépa au final. (la même que moi)

Seulement bon, c'était elle ma principale confidente au moment ou j'ai appris que j'étais inscrite et que j'ai fait ma crise pour ne pas y aller, et comme on se comprend des fois un peu trop bien, elle n'avait absolument plus la motiv' pour être prise. (et elle l'avait déjà moyenne à la base)

Alors bon, voilà, il y a des moments comme ça, on évite de penser à son avenir. Il a beau ne pas être catastrophique, il est pas très encourageant quand même. Chaque jour qui passe est seulement un jour de moins avant la rentrée.

Ca me pourrit les vacs, je cherche tous les moyens pour éviter le sujet, ce qui me conduit à un comportement assez loquifiant devant le pc quand je ne bosse pas. Je me vide la tête quoi.

Sinon donc, je bosse, j'ai un job d'été. Je suis éducatrice remplaçante dans un centre pour handicapés psychomoteurs. Et ça me plaît beaucoup. Seulement le fric que je vais gagner avec ça, à moins que je le dépense entièrement pendant les vacances, ne va pas me servir spécialement à la rentrée: quand j'ai pas la motiv' ni le choix, je ne bosse pas, et quand je me laisse aller, je ne permets pas de me faire plaisir. Je fais ma loque, mon cafard. Je me permets pas de rêvasser, ou bien de faire des choses que j'aime.

Je suis un peu tordue, ça a toujours été mon moyen de me punir quand j'avais la sensation de ne rien mériter. Hé oui, on a beau avoir toutes les excuses qu'on veut, se laisser glander ça a rien de méritant et c'est moyennement excusable.

Donc voilà. Mes lamentations sont finies, mais mon envie d'être ailleurs persiste. Quoiqu'il advienne durant les vacances, je ne conçois qu'une seule échéance, la rentrée. Mon voyage au Maroc (car j'en fais un), j'en viens à espérer que le temps s'étire le plus possible jusqu'à lui, que je parte le plus tard possible. Parce que quand je partirai, il ne restera plus que quatre semaines. Et le stress des révisions que je n'aurai pas faites.

Ah, chier la vie.

A part ça, je recommence à poster des images qui ne m'appartiennent pas, mais je n'ai vraiment aucune idée d'où vient celle-ci. Je l'ai trouvée dans la galerie du forum d'AarinFantasy.

C'est officiel, je loupe tout...

2006-07-03T19:31:00.000+02:00

Et je loupe même pas bien comme une grande, non, je loupe à l'arrachée...

Bon, rien d'autre à dire pour égayer cette charmante journée caniculaire, à part que les petits soucis pleuvent en ce moment. (au moins, ça rafraichit)

Ah si, il va falloir sortir les anoraks pour les Parigots, à partir de demain soir, il refait moche.

(J'aime être porteuse de joie et de bonne humeur)

Valà valà.

Dilemme, dilemme...

2006-06-13T18:40:00.000+02:00

AAAAAAAAAAAAAAH!!

J'en ai marre.

Bon, les faits: je suis en plein bac, les résultats pour les filières selctives sont donnés durant cette période, je suis allée voir sur le site et je suis prise (pour l'instant) à l'une des prépas que j'avais choisie.

Ahah, joie.

Autres faits: j'avais fait en sorte de faire avec une autre copine exactement les mêmes choix, histoire qu'on continue les études ensemble.

Elle est pas prise.

Encore autres faits: on s'était graduellement démotivées pour la prépa jusqu'à maintenant, toutes les deux. En bref, on ne voulait plus y aller.

Cependant, vous vous imaginez, être admise en prépa, pour l'ego, ça représente quelque chose, vous voyez? Le fait que quelque part, on est "capable de", quoi... 'Fin bref, je vais pas faire le couplet de la fille qui a jamais cru en elle mais... Bon, si en fait, c'est tout à fait ça. :(

Donc, pour résumer: nous ne voulions pas aller en prépa, mais avoir des propositions d'admission quand même. Donc en gros, nous voulions refuser une proposition d'admission. C'est aussi simple que ça? Nooooon, évidemment.^^

Parce que refuser, ça équivaut à culpabiliser. Bah oui... "J'aurais pu... Je n'ai pas fait."

Donc, le vrai résumé de la situation c'est que nous ne savions absolument pas quoi faire. Nous avions un seul souhait bien défini malgré tout (qui me concerne un peu plus que ma copine, mais bon, on est associal ou on ne l'est pas, hein) c'était que nous soyons deux à être prises, ou deux à être jetées.

Maintenant, je me retrouve toute seule à être prise, et au lieu de sauter de joie, je me sens coupable, mais vraiment. Je ne sais pas du tout quoi faire. Ca me fait vraiment chier d'aller en prépa. Mais d'un autre côté, si je refuse, je serai trop honteuse. Je me dis que c'est peut-être l'occasion de faire de moi quelque chose... Mais je ne sais pas... Ca ne me tente absolument pas...

Je. ne. sais. pas. quoi. faire.

Et mon amie est déçue donc, même si elle dit que ça la rassure de ne pas être prise, je DETESTE être dans cette situation. C'est con et égoïste, mais je me dis que malgré elle, elle va m'en vouloir, ou je ne sais pas... Je me sens coupable d'être prise alors que elle pas. Je me déteste!!!

Raaaaaaaaaaaaah!!!

Bon, voilà, le coup de gueule est passé, et pour conclure donc:

... Dilemme, dilemme...

Vous les Yaoi Fangirls, vous êtes toutes des connes!

2006-06-07T15:30:00.000+02:00

J'ai trouvé un bel exemple de réponse ici. La fille avec l'avatar qui dit "Let kids watch porn. They won't understand it anyway."

Ahlala... C'est con, mais j'aime ^^

Allez, fuck off. :)

Asphyxie

2006-06-07T00:24:00.000+02:00

D'avance, je m'excuse pour ce texte: il ne reflète pas forcément mon opinion habituelle, et normalement je ne généralise pas autant à propos de la religion, ici, chrétienne. Mais là, bah, besoin d'air quoi. Je sais bien qu'il y a des milliers de façons de croire, et je ne veux faire violence aux croyances de personne.

Simplement, j'ai besoin d'évacuer, malgré ce que j'en dis, il y a des choses que je ne supporte pas, c'est tout. Vous savez, ces mots qu'il ne vaut mieux pas dire? Eh bien c'est cela: le conflit entre l'importance que vous accordez à vos valeurs et principes personnels et celle que vous donnez à l'amitié... On ne peut pas discuter de tout...

Ca pourra sembler futile, mais je n'en ai rien à foutre.

Asphyxie

Une déception amère
Mais comment s’en débarrasser ?

Comment la crier lorsqu’on ne peut que chuchoter ?
Murmurante, je m’indigne :
J’aimerais savoir tolérer l’intélorant

Faire un effort de compréhension quand ce problème subsiste
Je ne peux souffrir qu’on crache sur les amoureux.

Il est des visions du monde
Qui se réclament du droit de juger
En Son nom, indigne majuscule
Qui malgré moi m’inspirent
Déception, mépris.

L’âme perdue, la brebis égarée, t’emmerde
Va donc jouer dans les nuages floconneux du Paradis

Sous couvert d’Amour
Haïr les amants inféconds
… Mais nous ne sommes pas que des animaux

Qu’en est-il de cet amour
Cette Lumière t’obscurcit l’esprit
Ça me fait mal, me desespère
Ne reste donc pas si obstinément dans la nuit.

Vous savez, vous savez
Vous ne savez rien
L’on vous laisse croire, l’on se tait, mais ils
Crient au scandale, au mal
Combien pécheur rend l’obsession du péché ?

Qui est le vrai criminel ?
N’est-ce pas vous les bourreaux ?
Tant aimer est nécessaire
Tant on ne peut pas tout refouler
Au nom de la vie ensemble il est vrai
Mais au nom d’une croyance viciée ?

Allez vous faire foutre, vous, vos frayeurs, vos péchés
Et vos têtes d’illuminés.

Je marcherai main dans la main, la tête redressée, l’air fier
Avec elle s’il le faut.
Qu’ai-je à faire de vos sacrilèges et de vos blasphèmes ?

Nous partageons le même air,
Pas la même façon de penser.

Essaaaaaaaaaai !

2006-06-05T22:18:00.001+02:00

Click here to listen to 'Itoshii-Hito-vers-2006---miyavi'

BEUH! Moi je veux pas ça! Je veux que ça se joue direct sur mon blog, hop! Mais ça veut pas! C'est mon dernier recours! Snuarfle.

GNIHIHIGNAHAHA!

2006-06-04T17:30:00.000+02:00

Trop fort ^^ Avec la nouvelle déco de mon blog (fait main, excepté le background, yippa, c'est du boulot :)) on voit que dalle mais c'est trop beau! Muahahaha!

Ah, et, du neuf, j'ai un MySpace, n'est-ce pas trop formidable et hyper fashion?! lol

[edit:] Déco changée, mah c'était joli en rose, gris et blanc. T-T m'enfin on pouvait lire vraiment rien , s'té un peu gênant. :/

Full Metal Alchemist

2006-05-28T03:05:00.000+02:00

Un hommage à l'anime éponyme, exceptionnel, dont le film, Conquerors of Shambala, a malheureusement trahi l'esprit.

Je ne déconne pas, je suis amoureuse de la série, et d'absolument tous les personnages qui s'y trouvent. C'est simple, s'il y avait un anime que je devrais appeler ma seconde vie, ce serait lui. Si je devais être dépendante d'une drogue, ce sera pas le LSD, ce serait FMA.

... Et je viens de voir le film, et mon coeur a été brisé. Fnurf. Pas qu'il soit foncièrement mauvais, non, objectivement ce n'est pas une pure merde, mais IL N'EST CLAIREMENT PAS A LA HAUTEUR DE L'OEUVRE EXCEPTIONNELLE qu'est Full Metal Alchemist, l'anime.

Je suis tellement déçue... Mais vraiment en plus.

Les persos sont OOC. (oui un jour j'arrêterai la fanfiction pour de bon, lol, ça me mange l'esprit) C'est pas évident au premier coup d'oeil, mais ils leur manquent un truc. Un je ne sais quoi qui fait que finalement, ils ne sont que des copies imparfaites de ceux de l'anime. Mon Wrath chéri... C'est abusé. N'importe nakwak. Beuh. Et je sais pas, une étincelle d'humanité en moins dans les yeux dorés de Ed.

Je suis fan, tellement... Snurfle. Pas une fan groupie *gnagnagna m'faut tous les goodies Ed mon héros kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa*, s'il vous plaît, mais une fan, corps et âme. Je ne regarde pas les cinquantes épisodes en boucle, je peux passer de longs mois sans leur accorder une seule pensée, rassurez-vous, mais au fond, quelque part, l'esprit FMA est toujours là dans un coin de ma tête... Gnaaaaaaaaa.

Et donc, Conquerors of Shambala, décevant. Pas atroce, mais on n'a pas l'impression d'avoir affaire au même monde (et pour cause, d'un certain côté... lol) Ca ne saute pas aux yeux mais quelque chose manque clairement à cette suite-là. Je préfère nettement la fin ouverte du 51ème épisode.

D'ailleurs j'ai décidé de nier cette suite bancale. Na.

...

C'étaient mes impressions à chaud après avoir vu Full Metal Alchemist: Conquerors of Shambala, je sais pas combien de mois après l'avoir obtenu d'ailleurs, et après avoir fini de regarder l'anime pour la 2 ème fois avec une amie. (la première fois, j'étais seule, juste Ed, Al, Winry, Izumi etc [Wraaaaaaaaaaaaaath!! Envyyyyy!!] et moi, et mes yeux pour jouer les fontaines dans les pires moments de la série. - A ce propos l'un des autres défauts du film est qu'il manque du côté poignant et à la fois plein de vie de la série. Dans le film, c'est effleuré, si on prend la série pour référence, un peu [beaucoup] superficiel.) (Ah oui! La super-méchante est bidon, aussi!! Une honte quand on compare avec les gros méchants de la série, qui, eux, étaient plutôt fascinants, passionnants, recherchés, fouillés... ! Je veux dire, aux motivations crédibles, pas ridicules comme l'autre pouilleuse.)

Bon, bref voilà. Bouh.

C'était le cri du coeur de la fan en rogne.

Ahlala... FMA, avant tous les autres, mon deuxième monde...^^ De l'autre côté de la porte bien entendu :) Celui de l'alchimie et des homonculus.

Bouh à CoS, oui à FMA.

Beuh, j'ai le coeur brisé. T-T

Spirale - La photo...

2006-05-25T11:27:00.000+02:00

... Qui accompagnait le poème sur mon compte deviantART. Et c'est moi qui l'ai prise, gnagnagna. :) (La seule photo que j'ai jamais réussie lol)

Who am I?

2006-05-12T19:02:00.000+02:00

J'aime bien écrire des trucs de ouf en ce moment.^^

Pour la petite histoire, j'ai fait cette chose en Allemand, outrée, que dis-je enragée par l'attitude absolument inadmissible de ma prof.

Rigolez si vous voulez, n'empêche que j'étais limite en train de trembler tellement je me sentais mal et cette pétasse a décidé de me faire la morale, évidemment aujourd'hui de sa voix exaspérante. Pute!

Sa conclusion était: "Si j'osais, je mettrais bien sur ton bulletin 'a beaucoup progressé en dessin cette année', non mais vraiment, huhu."

Bon, j'sais, c'est pas bien grave, mais pourkwa mwa, kwaaa?! Fnurf. M'énerve, ce manque de respect. Tss.

Bref, retranscription du texte de ouf pour ceux qui auraient du mal à déchiffrer ma pourtant si lisible écriture. (et je dis pas ça pour rire, je pense vraiment que c'est un texte naweuk ^^)

It was midnight.

Une ombre passa.
Une traînée rouge.

There were a few seconds when I thought I was dead.

Mais le sang était chaud et cette artère continuait à l'expulser.
Eclabousser ma peau. A grands jets.
Orbe humide à la recherche d'une main tendue.

Il n'y avait pas d'aide.
Des voyeurs, et quoi?

No one was innocent.

Je me vidais de ma substance, de flux écarlate
... Et mon âme.

Qui étais-je?

Nan je me drogue pas.^^

Black Sharne

Vertige

2006-05-11T22:08:00.000+02:00

(... Ou les méfaits de l'écriture automatique... Ou de quelque chose qui s'en rapproche fort... J'hallucine XD Oô)

Vertige

La vie est composée de milliers de couleurs, magnifiques, répugnantes, captivantes, sensuelles, ou repoussantes, ou tout cela à la fois.

La vie est une musique étrange à la partition géniale, tour à tour entraînante, sombre, virevoltante, désespérée, horrible, ou dangereuse.

Ecrite de la main d’un Mozart universel et à l’encre de nos larmes, un Paradis, un nid de soie caressante pour le cœur aimé et amoureux, celui qui est tombé. Un Enfer, une fosse aux serpents, un millier d’épines de la rose du bonheur perdu, acérées, aussi, lorsque la pluie tombe et que certaines illusions se brisent avec elle.

La vie est un égout, le réceptacle d’une immondice purpurine si belle, si belle, le sang que l’on perd à chaque erreur qui nous transperce, chaque injustice qui nous broie.

La vie est un puit de mystères, d’où les surprises dont elle est pleine s’échappent une à une et s’allient en une farandole colorée et floue. Dansante, lumineuse, joyeusement macabre et naïvement cruelle.

Elle porte un message si triste, cynique et résigné, un message émerveillé : déchiffre-la, déchiffre-la, quelques pas de danse sur le chemin de l’existence, le ballet de feuilles mortes dans la bise de l’automne, comprends-la, comprends-la, enserre-la, enlace-la, hais-la de toutes tes forces.

Exprime-toi, scarifie ta haine, griffe tes joues, pleure du sang en les crevant, ces yeux qui voient trop, des fois, mais aime-là, si tu savais, si tu soupçonnais ses trésors, ses joyaux, (si tranchants) si fins, clichés, bien sûr.

Mais laisse-le sortir de toi, laisse-le t’envahir, te gonfler de joie, laisse-le faire pousser tes ailes magnifiques, laisse-le se dire, lui, l’amour.

Elle te l’inspire, elle te l’inspire, alors hume-le, enivre-t’en…

Avant qu’il ne fuie, volatile.

Laisse-le t’envelopper de sa fumée opaque, envoûtante, l’odeur euphorisante…

Avant qu’il ne s’échappe, et te laisse, solitude.

Tends une main, toujours, toujours, c’est l’espoir.

Une vie, ce sont des milliers de possibilités, tant d’occasion de te blesser, de te battre, de gagner, de danser, et la mort.

Vis ton vertige, puisqu’il n’existera qu’une seule fois. Le temps d’une plume, d’un souffle, une chute dans un inaudible bruissement, le temps de quelques larmes, viendra le temps, garde-le, précieux, en ton esprit, de lui faire tes adieux.

Ecoute en toi la marée bouillonnante de tes désirs, de tes sentiments, de tes envies, sois belle, sois beau, laisse tes traits les plus parfaits devenir forme pure, élève-toi, ton âme comme un million d’étoiles.

Black Sharne

Un p'tit coup d'inspi' et pis s'en va...

2006-05-07T16:15:00.000+02:00

Métamorphose

Parfois j’aimerais être un oiseau, pour crever les nuages

Et me brûler les ailes à force de soleil.

Parfois j’aimerais être un ange, pour ne recevoir en mon cœur

Que l’amour le plus pur.

Parfois j’aimerais être une fleur, pour sentir au petit matin des gouttelettes fraîches

Glisser avec douceur sur mes pétales alanguis.

Il y a des fois aussi, où un furieux orage gronde sourdement dans les tréfonds de mon âme, et dans ces moments-là ce que j’aimerais, c’est être Dieu et m’acharner sur le monde,

Commettre un carnage
Et me baigner avec délice
Dans le sang des Innocents.

Et quelques fois aussi, simplement, j’aimerais ne plus être moi, et respirer,

Enfin.

Black Sharne, 06/05/06

... Nothing but a heartache.

2006-04-28T23:48:00.001+02:00

Bien, je ne suis plus avec le mec dont je parlais l'autre fois. J'ai passé une semaine horrible dans l'intermédiaire, puis c'est fini.

J'avais l'air de me prendre la tête dans mon dernier post à ce sujet, et c'était le cas, et c'est pour ça que j'ai tout fait foirer.

Mais bizarrement, je me sens moins mal que je l'aurais cru: j'ai passé une semaine entre le désespoir et l'apathie, à pleurer ou à ne rien dire et à ne regarder personne, puis je me sortie un peu de ça.

Simplement, je suis soulagée. Je sais que l'impression de solitude m'assaillira à un moment ou à un autre en full force, que le manque va se faire ressentir, mais pour l'instant, ça va.

C'est vrai, il me manque. Je me sens un peu vide, je me sens presque incomplète, et c'est effrayant de m'être attachée à ce point, alors que, comme il l'a dit lui même, on n'avait pas dépassé le stade du flirt. (il flipperait s'il savait vraiment lol) Je sais que pendant la période qui va suivre cette nuit, il va y avoir un temps de guérison, mais bon, je m'en remettrai.

Juste qu'il me manque. Je souhaite sincèrement qu'il soit heureux. Je voudrais juste que cette sensation anormale d'absence dans ma poitrine disparaisse.

Mais bon, ça passera...

J'espère juste qu'il sera heureux, il a déjà eu assez d'emmerdes pour le reste de sa vie, je veux qu'il aille bien, c'est tout.

"... It's a heartache... Nothing but a heartache..."

Black Sharne

Le monde est stone...

2006-04-24T18:17:00.000+02:00

J'ai la tête qui éclate

J'voudrais seulement dormir
M'étendre sur l'asphalte
Et me laisser mourir
Stone
Le monde est stone
Je cherche le soleil
Au milieu de la nuit
J'sais pas si c'est la Terre
Qui tourne à l'envers
Ou bien si c'est moi
Qui m'fait du cinéma
Qui m'fait mon cinéma

Je cherche le soleil
Au milieu de ma nuit
Stone
Le monde est stone
J'ai plus envie d'me battre
J'ai plus envie d'courir
Comme tous ces automates
Qui bâtissent des empires
Que le vent peut détruire
Comme des châteaux de cartes

Stone
Le monde est stone
Laissez moi me débattre
Venez pas m'secourir
Venez plutôt m'abattre
Pour m'empêcher d'souffrir
J'ai la tête qui éclate
J'voudrais seulement dormir
M'étendre sur l'asphalte
Et me laisser mourir
... Et me laisser mourir.

- Starmania -

C'mon, dear...

2006-04-20T20:16:00.000+02:00

"Look at me kissing my man then fuck him hard. And look at how we enjoy it."

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan! Fermez les yeux, vous qui avez moins de 18 ans!! Ca y est c'est fait?! Bah c'est bien.

Bon à part ça, je ne pouvais pas mettre ce dessin sur deviantART parce que euh, ils n'acceptent pas comment dirais-je... La représentation de l'acte sexuel, DONC, bah je le mets là, voualà.

Il s'agit de Heero et Duo de Gundam Wing au fait, et c'est après avoir lu la fic Walking the Tightrope par Asuka Kureru que j'ai fait ce dessin, mais ça n'en est pas directement inspiré.

Bye bye!

Black Sharne

Mais d'où vient le sous-titre de mon blog?

2006-04-09T22:36:00.000+02:00

Mais non je ne m'ennuie pas ce soir.

La réponse est donc: d'un poème, que voici, yihaaa.

C'est vieux, c'est maladroit, c'est presque moche mais pour changer je m'en fous.^^

Rêve

Je suis blanche et ma pâleur illumine le lac crémeux de lait noir ou je nage.

Nue, je suis, respirant la lune, les yeux rivés aux étoiles.

Les grands sapins noirs qui m’entourent dans l’inquiétant silence de la nuit ne me font pas peur.

Car cachée au fond de mon cœur, il y a la haine hurlante qui terrasse tout.

Quand j’arracherai mes côtes et déchirerai mes poumons, le lac d’ébène se teintera d’écarlate, et tous les animaux sauvages s’enfuiront lorsque retentira ma peine.

Mon âme brûle d’un feu de glace, un feu invisible qui consume toute la neige de mon cœur.

Rien n’est réchauffé, tout est détruit. Mes larmes sont autant de ruisselets d’acides qui dévorent mes joues.

Une lame pour arme et mon âme pour prison. Quand sortirai-je car il n’y a pas de liberté ?

Vais-je crever ici comme une vulgaire condamnée à mort… ?

Ou les plumes transperceront-elles petit à petit mon dos jusqu’à dévoiler mes ailes ?

Car un jour je volerai, une promesse à mon cœur brisé pour qu’il se brise davantage qu’elle ne soit pas tenue.

Sombre est l’humeur. Sans fin l’inéluctable.

Dormir sur une plage de sable les pieds au bord de la mer, le baiser d’un ange sur chacune de mes paupières…

Nos rêves sont meurtriers mais qu’il est bon d’agoniser…

Embrasse-moi ma belle, de ton baiser empoisonné. Ton amour est mon bonheur dans la culpabilité.

Une caresse, une caresse, la tendresse, et l’on s’endort.

Enlacées avec affection dans un berceau de lumière.

(Et que s’éveille mon rêve.)

Un mystère en plus de dévoilé, c'est fou. Je sais, ça devient répugnant d'étaler sa souffrance à ce point sur un vieux blog de merde sur lequel n'importe qui peut tomber. Mais devinez quoi? Je m'en fous aussi... Je suis vraiment détestable, dis donc.

Héhé.

Black Sharne, qui ne part pas en couille, noon...

Black Sharne est folle, folle, folle...

2006-04-09T21:59:00.000+02:00

A toutes les filles du monde complètement néverosées et obsédées par leur poids avec l'aimable soutien de Jeune & Jolie et autre Pouffe Attitude ... !

J'ai trouvé la solution à votre problème!!

1) Cultivez en vous la névrose attitude. Prenez bien soin de vous prendre la tête pour tout et rien et d'être au bord du suicide à chaque petite couille qui arrive dans votre vie. Et surtout, développez au MAXIMUM ce qui existe déjà de la peur d'être délaissée (qui je pense existe chez la plupart des gens). Soyez du genre à faire un maximum de test, à prendre un maximum de précaution avant de laisser quelqu'un entrer dans votre vie. En bref, ne laissez aucun courtisan (huhu) ou aucune courtisane (sauf que là ça veut dire prostituée, mais moi et mes lecteurs imaginaires, on se comprend) vous approcher à moins de dix mètres.

Vous y êtes?

Alors ensemble, passons au:

2) Laissez tomber toutes vos barrières d'un coup (allez en boite et bourrez-vous la gueule par exemple) (jarrtez quand même les boulets au préalable) et laissez vous séduire!!!

C'est bon? Le mec (ou la fille)est attiré(e)? Vous aussi?

Alors:

3) Revoyez vous!!!!

Et làà.... C'est parti dans le grand engrenage de la perte de poids, pour ma part j'ai perdu cinq kilogrammes en une semaine et je ne compte pas m'arrêter là!!! Evidemment ce n'est pas l'idéal par rapport à vos relations avec vos proches, qui vous trouvent vite insupportable. Même la fenêtre me faisait de l'oeil ce matin. (bon en même temps vu la hauteur...) Et ce soir je pète la forme, même si je n'ai quasiment rien mangé, parce que euh... Il m'a rappelée!!!!!!!

Elle déchire pas sa mémé ma super méthode?? Le seul problème c'est qu'il faut vraiment être une grande malade comme moi pour que ça marche...

Je suis vraiment trop conne...

Grrr....

2006-04-05T16:42:00.000+02:00

Bon, j'ai essayé deux fois, mais je ne suis pas du genre patiente! Alors ce ou cette Ethan verra ma réponse affichée aux sues (et peu importe comment ça s'écrit >_<) et aux vues de tout le monde! (M'enfin de ceux qui passent sur mon blog, et si lui ne vient pas, m'en fous!) Pas bientôt fini de me prendre pour une conne?!! Le ou la dénommé(e) Ethan me reprochait donc qu'avec ma notification d'arrêt du Sang des Anges, je cherchais les compliments et que j'insultais les lecteurs en prétendant de surcroit que ma fic était mauvaise et sous-entendais que leur jugement était erronné. Tout cela sur un ton bien sûr de soi. Je pense que je ne peux pas mettre le mail en question sur mon blog à l'insu de son auteur, mais je crois que j'ai bien résumé. Tant pis si il ou elle ne vient pas lire ça, je ne vois pas comment faire d'autre. è_é

Voilà, "Ethan", ma réponse à ta review puisque ton mail, en .com ou .fr, ne marche pas:

"D'où tu t'imagines me connaître?

Pour ce qui est d'insulter les lecteurs, j'ai essayé de formuler les choses de façon à ce que personne ne se sente insulté. J'ai sûrement foiré. Je ne les insulte pas, j'ai juste le sentiment que ma fic donne l'impression d'être meilleure que ce qu'elle est, et que je ne vois pas pourquoi les gens prendraient le temps de creuser les choses en profondeur pour ce qui est, après tout, un passe-temps. Ok, je pense qu'ils se leurrent, mais je ne crois pas que ce soit de la bêtise, juste que souvent, quand on lit une fic, on ne va pas chercher midi à quatorze heures, c'est tout.

Non j'attends pas de compliments. NON J'EN ATTENDS PAS! Bordel!

Je dis que ma fic est nulle, je le pense, j'en ai honte et c'est tout, et si tu n'y crois pas parce-que, je ne sais pas, tu sais mieux que moi peut-être?- si tu n'est pas content/e, c'est la même chose, je ne suis pas d'humeur à me justifier.

Pour ce qui est de l'arrêter, ouais ça manque de respect aux lecteurs, mais je pensais avoir expliqué clairement que j'avais essayé de continuer.

Lis mieux.

Je n'y arrive pas, point barre, tu as cru que j'allais me prendre la tête et m'entraver dans les autres choses que j'aime encore longtemps pour essayer de vous contenter? Tu me payes???

Et ne me prends pas pour une conne, ne t'imagine pas me connaître, je ne sais rien de toi et tu ne sais rien de moi, soyons clairs.

Black Sharne"

Des reviews mécontentes et critiques, j'accepte, et je comprends, mais des reviewers qui insultent mon intelligence soit disant parce qu'ils sentent la leur insultée (relis-moi!!) c'est niet.

Première et dernière fois.

:o)

2006-04-05T13:56:00.000+02:00

J'ai dit que c'était qu'un mec comme ça? Bah en fait non c'est pas qu'un mec comme ça.^^

Bref, à part ça, on m'a fait des propositions pour reprendre ma fic, mais je ne sais pas encore quoi décider. J'en parlerai sur ce blog, peutimporte (comme diraient Eric et Ramzy, hum) si personne n'y passe, on ne peut pas dire que je n'ai pas prévenu, et puis ceux qui disaient aimer ma fic n'ont qu'à venir, merdeuh.

Bon, aurevoir, je repars me prendre la têêêêête! :)

BlackSharne

Lunatique tendance schyzo?

2006-04-02T22:28:00.000+02:00

Deux nouvelles. Une bonne et une mauvaise, enfin pour moi en tout cas.

La bonne, c'est que j'ai rencontré quelqu'un, et que wow quoi. C'est un mec bien. J'étais donc heureuse ce matin. Je pense que ce n'est pas destiné à durer, ça risque même d'être fulgurant, mais j'aurais tout de même les excellents souvenirs de notre rencontre et c'est toujours ça.

La mauvaise, c'est que c'est définitif, je ne connais pas le mode d'emploi pour être heureuse, je ne sais pas être heureuse. Les souvenirs s'effacent, les doutes surgissent, et je change complètement de point de vue, d'état d'esprit, jusqu'à être complètement étrangère à ce qu'il m'est arrivé cette nuit (et qui s'est limité à des bisous, ne nous emballons pas) Je m'énerve pour tout ce que je ressens, pour ce bordel dans ma tête, je suis perdue.

Je peux me dire que c'est parce que je me suis complètement murgée la nuit dernière et me trouver ça comme excuse pour mon état changeant, mais ce n'est pas la première fois. Je sais que c'était génial, qu'il était tout tendre, que je le trouvais beau, et même sexy.

Mais j'oublie, j'arrive plus à être naturelle, je stresse, je sais plus. Vous me direz ce n'est qu'un mec comme ça, je vous répondrais c'est clair, mais ce n'est pas le problème.

Le problème c'est juste moi. Je suis complètement paumée. Déséquilibrée. Et comme toute bonne adolescente qui se respecte, incomprise de mes parents (en même temps on se demande s'il y a quelque chose qu'ils sont capables de comprendre, hein^^)

Pour faire bref et parce que mon intimité (au sens premier du terme lol, n'allez pas chercher n'importe quoi^^) à déjà été assez malmenée ça:

Disons juste que mon père trouve un intérêt assez malsain dans le fait de fouiller dans des choses qui me sont strictement personnelles. Disons qu'il a pour but de se mettre en chasse de tout ce qui peut être pourri chez moi pour l'éradiquer. Quoi de mieux qu'un bon journal intime, des histoires écrites, des poèmes, des conversations msn pour se renseigner? Il veut me purger, je ne sais pas, m'enfin c'est horrible.... Difficile à imaginer comme ça, mes parents eux-même ne comprennent pas. Je pense que s'il y a un truc qui m'a abîmée dans la vie, c'est bien ça. Je ne veux pas prononcer le mot, parce que je ne peux pas, c'est tout, mais ce regard indésirable dans ma tête, ce jugement sournois, ça me tue. Je me sens fouillée, disséquée, comme si on étalait des morceaux de moi sur une table et qu'on s'occupait d'y rechercher et couper les chairs nécrosées.

Je vais vous dire, mon père n'est pas un pervers, et ce que je ressens est très difficile à décrire, puisque mon père lui-même a à peine conscience de faire mal, et que c'est peu souvent, et que je sais qu'il m'aime sincèrement etc. Il surestime juste les droits qu'il a sur moi. J'en parlais à une amie tout à l'heure au téléphone, et juste après je suis descendue dans ma cuisine, et la ma mère m'a jeté un tas de papiers griffonné sur la table, l'air trop déçue et dégoutée. C'était des feuilles arrachées d'un journal intime que j'avais commencé en 2003 (et que je n'ai jamais continué) Mon père était en train de fouiller dans toutes les affaires que j'avais viré de ma chambre il y a genre un an pour les jeter, et qui avaient été entreposées dans des sacs dans les combles de ma maison, voir s'il n'y avait pas à récupérer. Il est tombé sur ça. Comme par hasard, la version officielle dit que son regard est tombé directement sur "mon con de père", et bien sûr il n'a pas lu le reste. Il a été jeté le tout à ma mère, comme d'hab sans daigner m'en toucher un mot, et j'ai découvert ça par ma mère. J'ai réagi très violemment, pourquoi, je ne sais pas, parce que je suis comme ça. J'ai commencé à pleurer frénétiquement pendant que ma mère s'insurgeait que j'ai pu avoir ce genre de pensées vis-à-vis de mon père, tout en nuançant les choses, quand même, et patati et patata.

Je suis montée dans ma chambre, et j'était dans un état assez impressionnant, je pense, enfin je sais que j'ai fait de l'hyperventilation en tout cas. Bref. Ma mère a fini par monter et me parler. Mais elle ne comprend pas vraiment, et de toute façon le malaise restera, ça fait des années qu'il est là et qu'il rejaillit de temps en temps. Tout ça pour dire, mon père avait également, ce matin, entendu à travers les murs ma conversation avec ma cousine, où je lui racontais ma soirée, le fait que je m'étais bourré la gueule, que j'avais rencontré quelqu'un etc. Il a été dire à mon frère, va savoir pourquoi: " ta soeur fait n'importe quoi, et si tu ne t'en rends pas compte tu es le roi des abrutis" Oô

Mon frère me l'a répété, et j'ai été voir mon père, lui disant que je savais ce que je faisais et qu'il avait intérêt à ne pas se mêler de ce qui ne le regardait pas. Et il m'a répondu alors que je lui tournais déjà le dos que je croyais savoir ce que je fais, mais qu'en fait je ne savais pas, pas du tout et que "tu as intérêt à faire ce qu'on te dit, sinon tu vires de la maison".

Pas cool de me faire autant chier un lendemain de fête, alors que j'avais mal au coeur et à la tête, et que j'avais tellement peur que mon monsieur rencontré au pub (et bô ^____^) ne me recontacte pas.

Enfin bref, si je raconte tout ça, ce n'est pas pour rien, c'est d'une part parce que j'ai besoin de tout sortir, et que je sais que si je le laisse simplement écrit sur une page word en sachant que personne ne le lira (excepté mon père, s'il lui en prend l'envie bien sûr), ça ne suffira pas pour me sentir mieux, mais aussi parce que quand j'explique que j'ai des problèmes de stabilité dans ma note à propos de l'arrêt du Sang des Anges sur ffnet, je ne dis pas ça comme ça... J'en ai vraiment. Et pour l'instant je ne m'en sors pas particulièrement bien. Ce n'est pas un caprice, je ne m'y retrouve pas.

Voilà voilà...
Je n'aime pas du tout raconter tout ça de cette façon (je sais que peu de personnes passent ici, mais l'hypothèse d'un autre qui puisse lire ça, même si ça m'inquiète, est déjà importante pour moi), et j'arrêterai dès que j'arriverai à gérer un peu mieux ma vie psychotique qui à la base ne regarde que moi...

Arf.
Black Sharne

Un beau titre poétique... Les anges saigneront sans fin? :(

2006-03-31T23:22:00.000+02:00

J'ai arrêté l'écriture de cette fic, "Le Sang des Anges". Ci-jointes, les raisons de cet arrêt, que j'avais mises dans le chapitre 5 de ma fic, et que comme prévu, je supprime pour les remettre ici. Des précisions supplémentaires à la fin du post.

"IMPORTANT : ARRET DU SANG DES ANGES.

…

Je ne peux pas continuer cette fic.

Je ne peux vraiment pas.

Elle est constamment dans mes pensées, c’est une corvée.

Quand j’ai envie d’écrire, quand j’ai des idées qui pointent, quand n’importe quoi… La première pensée qui vient c’est « si tu as le temps et l’envie d’écrire, continue le SdA. » Et je ne fais plus rien. Si c’est un trop gros projet, je stoppe, et je culpabilise. Ca me saoule, ça me bloque, je n’en peux plus !

Cette fic prend une place bien trop importante pour ce qu’elle est dans ma vie. Elle me prend littéralement la tête. Elle me saoule.

Elle a commencé à être une corvée à partir du moment où j’ai posté le premier chap – il y a plus d’un an. Donc, dès que j’ai dû en écrire la suite.

Les reviews étaient géniales, les réactions, vraiment, géniales, mais… Ecrire la suite est devenu pour moi un devoir plus qu’une envie.

Je ne dis pas que je n’ai eu aucun plaisir à l’écrire, je me contredirais par rapport à ce que j’ai dit dans l’un des chapitres… Bien sûr qu’en me forçant à écrire j’ai trouvé un semblant de plaisir dans l’écriture. Mais je n’en ai plus envie.

Je sais que c’est irrespectueux envers vous, je le sais pertinemment, et c’est pour ça que je me suis efforcée de continuer pendant un an plutôt que d’abandonner, pour ça et toutes ces reviews formidables, presque une dépendance lol. Mais c’était malhonnête de ma peur, et il est temps de regarder les choses en face : je n’y arrive plus.

Je n’ai même pas commencé à écrire le cinquième chapitre. Il ne le sera jamais.

Je ne sais même plus la moitié de ce que j’avais prévu pour cette histoire. Elle ne m’intéresse plus. C’est foutu, je n’y arrive plus, je fais page blanche.

Je l’ai relu. Elle est nulle. J’ai honte d’avoir posté ça, d’avoir fait si peu d’efforts alors que j’étais capable de mieux. Cette histoire est lamentable. Pire, elle est offensante d’invraisemblance et de manque de maturité, de prétention aussi.

Cette histoire est pourrie, mal écrite, elle me dégoute. J’ai vraiment essayé, on m’a rassuré, moi j’ai tenté de me persuader qu’elle valait le coup, pour continuer à écrire.

Mais je suis plus lucide, je ne sais pas si j’ai grandi dernièrement mais je sais voir les choses en face :

Cette histoire pue la merde. Je suis trop instable pour écrire une histoire sur plusieurs chapitres.

Je suis extrêmement lunatique, mais inèxorablement de plus en plus lucide et déçue.

Je n’y arriverai pas, vraiment.

Ca me pèse, ça me saoule, et j’ai tellement honte d’avoir osé écrire, et pire, mettre en ligne quelque chose de si nul, si insultant même de nullité, pour l’intelligence de beaucoup, et aussi pour la mienne. En écrivant ça, je ne me suis pas respectée.

Je déteste cette fic.

Non, en fait, elle m’indiffère complètement.

C’est pourquoi je ne peux plus la continuer.

Je suis incapable d’écrire une histoire sur plusieurs chapitres, il m’a fallu deux erreurs pour ouvrir les yeux, mais maintenant que c’est fait, je ne recommencerai pas.

Je suis désolée, pour tous ceux qui aimaient cette fic, je suis trop perdue en ce moment pour continuer quelque chose qui se doit d’être aussi constant que l’écriture d’une même histoire sur plusieurs chapitres.

J’avais dit que je m’efforcerais de finir cette fic, mais je n’arrive pas, vraiment, vraiment pas, elle me gave, elle me fait culpabiliser parce que je ne l’écris pas, elle m’ennuie, elle me pèse.

Je n ‘ai pas arrêté de repousser l’idée de la laisser inachevée en me disant que je finirai bien par la conlure, mais je ne peux vraiment pas. A cause d’elle je n’ai même plus la liberté de laisser mon esprit vagabonder trop longtemps car je ne peux pas ensuite espérer retranscrire tout cela sur papier, dès que c’est un peu trop long. Je me laisse juste écrire des petites histoires sur des pulsions, en pas plus de quelques heures et ça me saoule.

Donc, j’arrête.

Je sais que la plupart de mes lecteurs ne me lisaient que pour cette fic, et si vous m’en voulez pour cela, rien de plus normal, si vous cessez de suivre tout ce que je pourrai faire d’autre pour cela, normal aussi.

Je sais qu’en faisant ça je perds une grosse partie de ceux qui me lisaient. Donc cette décision n’est franchement pas évidente à prendre. Sans compter à tous ce que j’avais imaginé avec précision et qui ne sera jamais écrit, j’avais quelques scènes prévues qui me plaisaient beaucoup mais par lesquelles pour y arriver, il fallait passer par tout un tas de truc dont je n’avais pas la moindre idée et qui me saoulaient, ne m’intèressaient pas.

Et puis voilà, par principe, c’est mal de faire ça. Mais bon.

Je ne sais pas quoi dire.

Je suis désolée. Ce n’est même pas un malheureux concours de circonstance, c’est entièrement ma faute, j’aurais dû me douter que j’étais incapable de finir cette fic, et je crois même qu’au fond de moi j’en avais en quelque sorte conscience.

Mais bon bref. Je suis navrée à l’idée de perdre autant de gens, je suis également désolée pour cette confiance qu’on place en chacun des fiqueurs quand on commence à lire une fic et qui est de ne pas nous laisser sur les roses, et que j’ai trahie.

BREF. Je suis désolée, vraiment, vraiment. Peut-être qu’après tout vous vous en fichez, que j’en fais trop, parce qu’honnêtement, j’ai sincèrement, du fond du cœur vraiment, je ne dis pas ça pour qu’on m’assure le contraire où je sais pas quoi, mais je n’arrive vraiment pas à comprendre comment on peut réellement aimer cette fic. Elle est pourrie. Elle est plate, fade, maladroite dans l’histoire et dans l’écriture. Pire, offensante. Bref, je n’en veux plus.

Mais je malgré tout je crois savoir que certains l’aimaient vraiment (peut-être parce qu’elle était assez creuse pour obliger l’imagination à fonctionner et ainsi à compléter les blancs et à la transformer à sa guise ?) alors à eux, parce que je sais très bien à quel point c’est énervant de voir inachevée une fic qu’on aime, je présente plus particulièrement mes excuses.

Je peux essayer de répondre à vos questions quand à ce que je comptais faire de manière générale pour cette histoire, mais je ne peux pas plus.

J’écrirais à présent, je pense, uniquement des one-shot, même si j’ai peur que peu de personnes viennent les lire après ce gros coup de ¤biiip¤.

M’enfin breuf. Pardon."

J'ajoute que (je ne sais pas si je l'ai déjà mis, je ne me suis pas relue) j'arrête également par honte, pour cause de remise en question, quant au fait d'écrire des lemons et quant à ma façon d'écrire du yaoi de manière générale. Je ne remets pas le yaoi en cause, mais une certaine manière de présenter les choses. Je ne veux plus écrire du porno.

Je ne sais pas quand je reviendrai au fandom HP. Peut-être d'ici peu, ou peut-être qu'il me faudra du temps. Pour l'instant je suis un peu dégoûtée du grand n'importe quoi qu'on y trouve, et je n'ai plus bonne conscience. Je n'ai plus envie d'exprimer mes pulsions/fantasmes les plus intimes au grand jour, libre aux autres de le faire, bien sûr, ce n'est pas mon problème. J'aimerai si je le peux être capable d'écrire quelque chose de qualité, qui n'ai pas besoin d'intégrer l'écriture d'une relation sexuelle qui aie pour seul but d'exciter le lecteur, pour plaire.

Comprenez la différence, je ne réprouve pas le "lemon" en lui même, simplement la manière de l'écrire. Selon moi, il faut qu'il ait un but, une portée artistique, que cela ne soit pas du sexe pour du sexe, et qu'il n'affute pas les bas instincts du lecteur, voyeurisme etc.

Je changerai peut-être d'avis. Peut-être que je me trompe, et sûrement qu'il y a des failles dans mon jugement. Mais pour l'instant c'est comme ça que je vois les choses, c'est tout. Quand mon opinion sera un peu fixée, je déciderai de ce que je ferai, pour l'instant je ne sais pas. Ca ne m'empêchera pas d'écrire tout et n'importe quoi s'il m'en prend l'envie, d'ailleurs.

Black Sharne

[Ce post a été édité]

Hébergez-moi :)

2006-03-31T00:00:00.000+02:00

Mon moche dessin a besoin d'être hébergé pour que je puisse le montrer à ceux à qui je veux le montrer! haha

Ignorance...

2006-03-30T18:17:00.000+02:00

Un super texte qui reflète ma super bonne humeur, j'avais prévenu que je mettrai quelques uns de mes textes perso, and here one is! Peut-être qu'il va finir comme mon avant-avant dernière note... Zappé!

Aujourd’hui j’ai senti comme d’immenses vagues de tristesse déferler dans mon cœur, s’abattre sur mes poumons, remonter à ma gorge.

Une peine profonde, dont j’ignorais l’origine, si forte, si forte, j’aurais bien creusé un autre sillon de haine dans mon bras-réceptacle pour évacuer les sensations, trop lourdes et douloureuses, trop pénibles.

J’aurais voulu vomir par tous les pores de ma peau cette souffrance qui ne semblait pas venir de moi, qui venait d’où ?

Ca pesait sur mon cœur, ça serrait ma gorge, et faisait ripper mon sourire, ça venait d’où, je ne sais pas, mais ça demandait à sortir de la prison de mon âme trouble, de mon âme-arc-en-ciel, où se mêlent à de magnifiques couleurs éclatantes et transcendantes, des teintes jaunâtres et médiocres, des teintes sombres aussi, des teintes laides, sans distinction.

Des milliers de sentiments, et lesquels sont les miens ?

Des milliers d’aspirations, et des milliers de chemins.

Une identité indiscernable, évanescente et insaisissable.

Comment faire tenir en trois lettres l’improbable melting-pot ?

La question reste posée, comme tout un tas d’autres, des milliers d’années que l’on existe, et toujours, jamais, aucune réponse, j’ignore pourquoi ils ne se résignent pas.

« Qui suis-je ? »

… D’autres le savent mieux que moi.

Des valeurs relatives, des caractèristiques relatives, une relative égalité, et des variables qui ne font que varier.

Sur quoi suis-je censée me fixer ? C’est à en perdre la tête.

A en déchirer sa peau, à en haïr exister, à en haïr ne pouvoir éviter cette prise de tête incessante, je suis humaine, oui, et quoi ??

Ca n’a pas de sens, ça n’en a jamais eu, surprenant, aucune vérité avérée, que des doutes, des remises en cause, des objections, et j’ai besoin de certitudes.

Prouvez-moi n’importe quoi, donnez-moi de la vérité, et pour tout ce que j’aurai, j’élèverai un temple, je vouerai un culte, je vomirai sur les dalles de marbre d’une église qui ment ou qui, peut-être, n’a pas tort, toute ma haine, cet immonde désespoir, et si Dieu est contre, qu’il se manifeste maintenant, ou bien se taise à jamais.

Black Sharne

SUN!!

2006-03-29T17:36:00.000+02:00

Vive le soleil! Le soleil, c'est bien, le soleil, c'est beau, le soleil, c'est chaud, et en plus, ça brille!!!!!

AHAHAHAHAAAAAAAAAAH!!!

J'adore le soleil!!!!!

En fait, ça m'étonne pas que les Chrétiens aient placé leur Paradis dans le ciel, et décrété que tout ce qui avait trait à Dieu était céleste! Quand tu regardes un beau ciel ensoleillé tu te dis forcément que si Dieu existait (enfin pour les athées hein^^) c'est là qu'il serait!

Aaaaaaaaaaaaaah! Le soleil! C'est formidable! Ca me rend toute frétillante! J'adooooore ça!!

Certes ça m'empêche pas de passer ma journée sur mon pc, mais rien que de le savoir là, je suis contente.^^

Et quand tu vois miyavi au soleil, évidemment, c'est le summum! :D

Valà, c'était la note inutile du jour.^^

Black Sharne

NYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAA!

2006-03-25T12:42:00.000+01:00

TROISIEME!!!!

TROISIEEEEEEEEEMEEE!!!

Suis troisième sur soixante-dix pour le poème...!!!!!!!!!

GNAHAHAHAAAA!!!

... Remise des prix épiques, ils s'étaient trompés ces andouilles, et évidemment l'a fallu que ça tombe sur moi XD

En fait chaque candidat avait un numéro attribué à ses poèmes, pour que l'on soit anonyme jusqu'à la remise des prix. Et ces neuneus (il faut dire ce qui est^^) ont attribué la troisième place à... La troisième candidate (une amie d'ailleurs)... Alors qu'en fait, bah c'était pas elle quoi.

Ce qu'on ne savait pas au début hein. Moi, déçue, faut avouer, même si j'y avais pas cru parce que c'était un coucours multilangue et dont le jury avait pour chef une poètesse polyglotte etc, et moi je n'avais fait qu'un seul poème, et en french, ce qui ne brille pas trop par son orginalité hein, alors bon.

Donc ils ont commencé à lire son poème: "Il y a ce regard qui semble scruter l'infini..." Et là moi j'ai fait "Gah?" ... Stupeur...

.
.
.

"... Le miroir sans teint de la nuit"

"Gah?! Oo" ...STUPEUR....

"C'est une immensité céleste sans étoiles..."

"Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah???!!!!!!Oô" ... Gagatisation...

Et là... Tout bas: "mais euh, Laura (une amie)... C'est mon mien ça.... C'est mon poème... Gaaah..."

Et toute rouge, toute bafouillante à la fin du poème j'ai levé la main et j'ai lancé dans la fouuuule un vaillant "Mais... c'était à moi ça. Gah." (enfin sans le gah mais je l'avais au bout des lèvres)

Et alors....

VICTOIRE! GLOIRE!! AHAH!!! Je suis le roiiiiiii du moooonde!!! (enfin la reine^^)

C'était moi, ils se sont plantés!!!

Alors on m'a appelée, on m'a applaudie, félicitée etc et c'était formidaaaaaable je me sens une *Nouvelle Star* Woooow!!!

Je n'y croyais pas, je me suis sentie défaillir et là deux bras puissants m'ont enserré la taille en murmurant dans mon oreille "Dis donc... tu pars en couille toi! Arrête de raconter nawak et contente toi de dire la vérité!!!'

Bon, bon... >_<

Donc je suis allée rejoindre les winners sur l'estrade, un peu gênée et toute contente surtout(et très désolée pour la fille qui y avait cru aussi, c'est abusé, je suis allée la voir, je me sentais mal pour elle mais bon... PAS DE PITIE POUR LES LOOSERS!!! MUAHAHAAAAHA!!! .... Hum.)

Et donc là, re-applaudissement, et tout ça, paillettes, cotillons et standing ovation ("Non non là tu repars en couille ma p'tite..." "Rooh") Bon je disais donc applaudissements, puis lecture des autres poèmes après que ces andouilles qui ont des problèmes de gestion quand même (parce que c'est pas la première fois qu'ils font un coup comme ça hein) se soient excusés (manquerait plus que ça lol! Comment ça je fais ma fière??!) Et puis remise des prix, soixante euros en chèques-cadeaux, gyahahahhaaaaaa!!!=^O^=

Bon, et puis voilou quoi, seul moment un peu euh glurp, j'ai dû faire la bise au proviseur TT-TT

On a été pris en photo (les gagnants) par un photographe du journal Le Républicain, la célébrité est à deux doigts de mes pieds, j'vous dis!!!^^

Bon, ça c'est fait. :p

Black Sharne^________^

Encore un post plein de joie et de bonne humeur!

2006-03-20T19:55:00.000+01:00

... C'était un post euh plein de joie et de bonne humeur, mais pour une fois j'ai fait un truc sensé, je l'ai retiré^^!

Mais l'image est jolie donc je la laisse et je mettrai peut-être un truc mieux un des ces quatres.

Black Sharne

Nyah. Poèmeuh.

2006-03-05T17:26:00.000+01:00

Poème sur le thème de l'infini, pour un concours au lycée...

Spirale

Il y a ce regard
Qui semble scruter l’infini
Les yeux rongés de ne plus voir
Le miroir sans tain de la nuit.

C’est une immensité céleste sans étoiles
Sans commencement ni fin…
Seulement une terreur sourde qui noue les entrailles
En attendant que se lève le matin.

Un océan de suie et de désespoir
Où des étoiles que l’on sait mortes
N’ont de cesse d’étinceler.
Des prunelles d’ivoire fatiguées, inanimées et tristes
S’illuminant dans un sursaut illusoire
Des mille feux de la Voie Lactée.

Il y a ce regard
Un regard sans fond
Ou bien sans profondeur

Un regard mâtiné d’un émerveillement
D’une amère facticité
Il fait comme semblant d’admirer
De vastes landes glacées
Des paysages mordorés
Irradiés de soleil.

Un regard menteur
On le croit immortel
Il demeure sans consistance
Spectre aveugle qui doucement se désagrège
Noyé dans un épais brouillard de larmes.

Un simulacre de vie
Hideuse relique du passé
Il semble taillé dans un marbre
Plus immuable que l’éternité.

A coup de pelletées rageuses
Recouvert à nouveau de terre,
Sa pierre tombale est replacée.
Une épitaphe à moitié effacée:
« Ne m’oubliez pas. »

Sur ses joues inondées de larmes
L’autre passe le revers d’une main, boueuse et profane
Il serre les dents, se retient de hurler
Pleure, murmure une promesse sacrée.

Puis s’agenouillant parmi
Les chrysanthèmes éparpillés
Les milliers de pissenlits
Il lève les yeux aux étoiles
Et contemple l’infini.

Black Sharne, 13/02/06

J'avoue, il y a pas beaucoup d'inifini là-dedans, hein.

J'M'EN FOUS!!

2006-03-03T22:46:00.000+01:00

Voilà, il fallait que je le dise! Je le dis à tout va n'importe quand et à n'importe qui (enfin je l'ai pas encore dit à des profs ou des inconnus en fait.^^)

D'ailleurs j'm'en fous que personne ne passe sur ce blog aussi rose qu'un cochon nouveau-né. :p

Pinaiz, c'est pas un blog, c'est un défouloir! Huhu. Ca se comprend que personne n'y vienne. Mais au moins je peux raconter nawak sans avoir peur du ridicule.^^

Le bac blanc vient de se finir, je devrais être super heureuse, sauter partout, faire la danse de la finitude du bac blanc, tout ça, mais non, le j'm'en fous me domine, arg.

Mon frère est blasé, sa copine (et accessoirement l'une de mes deux meilleures amies) est blasée, pour cause de manque de communication dirait-on, et moi je suis blasée, pour un tas de raison, dont celles du dessus.

Mon frère qui dit que je suis trop obsedée par les histoires de gay et de bi, que j'ai un problème, et que si j'ai quelque chose à lui dire, au lieu de tourner autour du pot, que je lui dise, il s'en fout. (Tiens donc, lui aussi)

Bah je peux pas, alors fuck.

J'avoue que je conserve encore l'espoir ténu que quelqu'un tombe sur ce blog miséreux (quoiqu'honnêtement j'ai tendance à penser maintenant qu'il ne vaut mieux pas^^), donc je mets un lien, le lien d'une fic débile coécrite avec une amie (la copine de mon frère d'ailleurs) :Une odeur de rhubarbe

(T'as pas tort 'vier, mah c'est pas demain la veille que tu le sauras.)

[EDIT:: Enfin, nouvelle skin! Ca pète en bleu!^^]

Black Sharne, encore elle...

deviantART

2006-02-17T10:39:00.000+01:00

... Un dessin... De moi! First time ^^

2006-02-15T23:47:00.000+01:00

Ce dessin me sert dorénavant de présentation pour mon compte sur deviantART. Je l'ai fait cette aprem', de toute façon j'étais tellement mal que je n'étais bonne à rien d'autre qu'à buller... =)

C'est tout aplatit... Il se trouve en taille normale sur la page d'accueil de mon compte sur Da.

(Il faut cliquer dessus pour le voir en taille normale... Enfin aplatit tout de même.)

Black Sharne

... Vague à l'âme.

2006-02-15T03:19:00.000+01:00

Ce blog est trop rose. Ca fait pouffe. Ca fait peur aussi. Je changerai ça un de ces quatres...

Ces deux derniers jours j'ai vu cinq films géniaux : d'abord Las Vegas Parano, puis Edward aux mains d'argent, le Château Ambulant, My own Private Idaho et enfin Brokeback Mountain (au cinoche celui là)

Bon, je les avais tous déjà vu (y compris Brokeback) mais c'était cool de les revoir. De toute façon, rien que pour le regard de Ennis j'irai revoir Brokeback Mountain, c'est probablement l'un des plus beaux, des plus touchants et surtout des plus "vrais" regards qu'il m'aie été donné de voir au cinéma. Sincèrement, ses yeux embués de larmes m'ont profondément touchée, je ne suis pas prête de les oublier. Et puis d'abord je ne censurerai même pas la niaiserie de ce paragraphe, je suis CONTRE la niaiserie, mais là j'assume, na.

J'étais ce soir en train de sillonner différents blogs, de voir à quel point certaines personnes sont poétiques et intelligentes, à quel point ces gens-là savent créer de belles choses, ou des choses conséquentes, et je me suis sentie tellement nulle, tellement inférieure. Je ne serai jamais capable d'écrire quelque chose de beau ou d'intelligent sans qu'il s'y trouve une part de hasard ou d'ignorance dedans, je me sens tellement incomplète, pas assez humaine, et indigne de raconter ma vie, d'ailleurs.

J'étais en train de penser que je ne pourrais jamais me raconter sur un blog, trop gênant, et puis ce n'est pas comme si j'avais quelque chose d'intéressant à dire. J'ai relu les premiers chapitres du Sang des Anges, puis le dernier, j'ai trouvé ça nul. J'avoue qu'avec toutes ces reviews j'avais finir par croire que mon texte avait réellement quelques qualités (le genre de truc qu'on aime tous s'imaginer, seulement c'est pas toujours vrai) et puis je me suis rendu compte que cela ne faisait que trahir mon manque de maturité, mon manque... Je sais pas, d'un moi total, dingue que je ne trouve pas de mot plus adapté. Quand je m'imagine, là, je vois une forme qui ressemble à une planche, rongée en grande partie, et de façon ridicule, d'une manière qui fait que la planche en question est complètement inutile. C'est con.

Je suis sure que je me sentirai comme ça, incomplète, toute ma vie. C'est pour ça que je sais très bien que jamais je n'arriverai à écrire quelque chose, ou à dessiner quelque chose qui mérite réellement un tant soit peu de respect. J'aurais jamais plus de treize en philo, huhu. Peu importe combien le sujet m'intéresse et combien je me creuse la tête dessus. Le treize c'est le travail, les points en plus sont ce que je n'aurais jamais.

Dur d'être médiocre. (En tant qu'Homme)

J'ai l'impression de ne jamais ressentir les choses en entier. Juste... D'être inachevée. Faut-il que les anglais me possèdent et qu'il soit 3h40 du mat pour que je débite de telles inepties sur ce blog...

J'aime pas m'étaler. J'aime pas geindre et me la jouer poète. Mais bon, en contrepartie, de temps en temps, j'aime bien parler, même s'il n'y a personne pour m'écouter, même s'il n'y a pas si longtemps j'étais foncièrement contre le principe du blog et que je n'aime pas emmerder le monde avec ma vie, c'est embarrassant. Même si j'aime pas me dévoiler comme ça à tout va (je n'ai pas dit que j'étais un grand mystère, et si seulement...) et donner de la matière à juger plus que ce que je contrôle. Même si c'est pas pour ça que les gens viennent ici, s'ils viennent, même si je me sens encore plus pitoyable d'avoir fait ça, même si moi, (sans reproche aucun) on s'en fou, quoi.

Merde, j'ouvre ma gueule si je veux, et youpi, demain ça ira mieux.

Black Sharne.

miyavi

2006-02-09T11:23:00.000+01:00

Alors, n'est-ce pas un beau jeune homme, le miyavi?

Je pense qu'il faut que je précise un truc, que j'ai oublié de faire depuis longtemps: pour le personnage de Miyubi, je me suis inspirée uniquement du physique de miyavi, de une parce que j'avais envie de lui créer un caractère qui lui était propre, et de deux parce que... Bah miyavi, c'est miyavi quoi lol! Je peux pas le mettre dans une fic comme ça^^! Il est tellement unique...

Gaaaaaaaaaaaaaah....

Pardon, hem. -_-"

Alors, il est pas magnifique le miya?! ;p

Black Sharne

Laaaliiihoooo!! Réponses aux reviews anonymes du SdA (Ch 4)

2006-02-08T16:49:00.000+01:00

(A votre gauche, miya-chéri, encore lui^^!)

Ca m'énerve que ce blog ne propose pas de faire des catégories de message... Beuh... Ou alors je n'ai pas tout compris. Enfin bref tout est en vrac, mais bah-qu'importe.

Donc, les rar's finales: (oui chers anonymes vous êtes les derniers avant que je poste mon quatrième chapitre ^^)

garla sama: Bah oui je suis une sadique, je n'ai jamais prétendu le contraire, si?^^ Merci pour tous ces bisous. Tu vois, la suite est là^^!

Stef: Hé bien la suite est là! Merci pour ta review, bisous!^^

Alucard: Oui, vive Hellsing! Cet anime est tellement classe... Et pour Castlevania, à part de superbes fanarts, je ne connais quasiment rien^^. Me semble que c'est le gros méchant de la série, le Alucard, mais je ne peux rien t'affirmer. Celui qu'on retrouve qui est dans tous les opus, peut-être quelque chose comme ça... Pour Harry, et bien... Tu en sauras peut-être un peu plus après avoir lu le quatrième chapitre, mais rien n'est moins sûr.^^ Merci beaucoup pour ta review, bisous!!!

Bliblou: Tu veux pas qu'il lui fasse du mal? Bah j'espère que tu n'as pas lu le quatrième chapitre alors mdr! (non mais quelle sadique^^) La suite est arrivée "un peu plus vite", mdr! Heureuse? Huhu. Désolée, mais mon inspiration est assez erratique alors je fais comme je peux... Merci beaucoup pour ta review! Bisous

cloclo: Merci beaucoup. :) La suite est là. Bisous^^

BINS: Tu n'as pas l'air d'aimer ce genre de fin... Bah pourquoi? Moi je la trouve très bien! XD Et non, je n'ai même pas mis moins d'un mois pour up... Non mais vraiment! ;p En tout cas, merci pour ta review! Bisous

Vert Emeraude: Sadique? Mais qu'est-ce que vous avez à tous me traiter de sadique?? Mdr! Non, je ne te ferai absolument aucun spoiler, disoulée ^^! Merci pour ta review! Bisous

addams42: Bonjour monsieur! Ravie de voir que vous suivez ma fic, et l'appréciez de surcroît! :p En fait il y a bien des garçons qui me lisent! (enfin au moins un!) *Black Sharne trop contente* Pour les photos de miyavi, j'en mettrai quelques unes dans ce blog, ce sera plus simple. :) Pour tes questions baaah... Tu verras! XD Merci beaucoup pour ta review, j'espère que la suite ne te décevra pas! Bisous!

jessy: Je ne ferai aucun spoiler! Non non! Quelques pseudos réponses dans le quatrième chapitre. :) Contente que tu aimes bien cette fic, et désolée pour ma lenteur! Merci pour ta review! Bisous ;)

Sue: Merci beaucoup pour tes encouragements, ça fait plaisir! ^^ J'espère que la suite ne t'auras pas déçue! bisous

lolann: Mdr! Bah merci pour tous ces compliments!^^ La suite est là, elle a mis le temps, mais ça y est.^^ Merci pour ta review! Bisous ^^

fulmetal en manketotal de su...: Gnaaa... Fan d'FMA? Je sens qu'on va bien s'entendre tous/tes les deux! La suite est là! Micii review! Bisous

Angel: Pour la review, c'est oublié. Merci pour celle-ci :) Bisous

ZI END! Après avoir passé la journée (de mes 18 ans, hein quand même) à faire les rar's, non mais quelle abnégation! XD J'ai éclaté un bon millier de neurones au passage, mais bon, je vaincrai l'épreuve du postage!

Black Sharne

Ayé! Quatrième chapitre du SdA, c'est fait!

2006-02-08T01:20:00.000+01:00

(Nan le SdA c'est pas le Seigneur des anneaux --;)

C'est dingue, j'ai fini.

Finir aussi vite d'écrire un chapitre est une grosse cassure dans mes habitudes mdr! (Non parce que pour moi c'est rapide.^^) J'ai peut-être des problèmes. Hum hum...

En tout cas, vous avez le droit à une photo de miyavi pour la peine!^^ Oui oui, c'est bien lui, celui dont le personnage de Miyubi est inspiré! =D

A part ça, autant le dire tout de suite, je n'aime pas beaucoup la fin, ch'sais pas pourquoi. Me semble qu'elle m'a un peu échappée...

Je verrai si je la laisse telle qu'elle ou si je la reprends.

Il me reste les rar's à faire ( et c'est un sacré boulot T-T) mais je vais essayer de poster cette fic aujourd'hui (à noter qu'il est 01h25 du matin, là ^^;) et pourquoi donc? Parce que c'est mon anniversaire! Hé mais c'est vrai, ayé on est mercredi, j'ai 18 ans! Formidable!! A moi les Sexshops!!!

-_-"

Hum.

Bref. Je voudrais essayer de poster le jour de mon anniversaire en tout cas, ce serait tellement émouvant... Ce sera le chapitre de euh... La maturité! lol!

Sinon, merci à celles qui m'ont laissé des commentaires, meurchi beaucoup, ça m'a donné la pêche pour finir ce quatrième chapitre!! :p Merci! =D

Bon, c'est pas tout ça mais dodo^^.

Black Sharne

Le Sang des Anges - Ahah!

2006-02-07T09:56:00.000+01:00

Chapitre 4 presque fini! Je ne mens pas ^0^ !!!

C'est fou mais qu'est-ce qu'il m'arrive?? lol

Enfin bref l'inspiration est venue subitement et voilou.

Il me reste à peu près une ou deux pages à écrire, toutes les horribles fautes et la mauvaise syntaxe à reprendre +... Les rar's. :s et c'est le buuuuut oh extraordinaire penalty marqué par euh un Zidane tout feu tout flamme etc. Huuuu....

Bon, c'est embarrassant un blog ^^;... Enfin moi ça m'embarrasse en tout cas... J'ai l'impression de parler dans le vide! S'il y a des gens qui sont déjà passés par ici, ce serait très cool de me laisser un pti commentaire pour que je le sache, parce que là je suis en train de me demander si quelqu'un est déjà venu lol.

Black Sharne

Présentation rapideuh.

2006-02-01T22:29:00.000+01:00

Bonjour et bienvenue. =D

Voici la problématique de l'article qui suit:

"Black Sharne (pour ceux qui me "connaissent" et qui ont eu la gentillesse de faire un p'ti tour par là... Quand j'aurais lié ce blog à mon truc de Feufeunet bien fûr.) mais pourquoi, ô oui, pourquoi donc un blog (toi dont la vie nous intéresse tant et que nous vénérons etc etc)??"

Alors, pourquoi un blog, les enfants. (Oui je sais je suis une jeunette, je me tais.) Eh bien c'est fort simple. D'abord, pour faire comme tout le monde, parce que j'ai entendu dire au J.T que 50% des Français avaient un blog, alors je me suis dis "merde, pourquoi pas moi?". Un profond sentiment d'exclusion et d'incompréhension m'a étreint le coeur, et après un éprouvant passage à vide, j'ai trouvé le remède, and here I am.

Plus concrètement et plus sincèrement parce que je me faisais chier, parce que je me suis dit que ça pourrait être intéressant, et que ça me permettrait de rendre compte de l'avancement des mes fics (O combien nombreuses et si rapidement up) puisque des gens semblaient s'y intéresser. Parce que j'avais envie de parler de moi aussi, et pour échanger des idées et des avis (toujours sur mes fics, ou bien dessins) avec des gens de ff.net and else, si je parvenais à en rameuter par ici. (Et je sais bien que c'est pas gagné... Même les grands auteurs de ff.net galèrent [quoique pas tous] alors moi....)

Commençons par le commencement:

Mon compte sur Fanfiction.net

Et

Mon compte sur Deviantart (site où qui veut se crée un compte où il peut mettre en ligne ses créations artistiques)

Je les mettrais également en lien sur le côté...

Bon, maintenant, à l'adresse d'éventuels lecteurs égarés: fanfiction.net est un site où des histoires fictives sont mises en ligne, reprenant les personnages et/ou les éléments d'une oeuvre (roman, série télé, anime etc...) en les remaniant à leur sauce.

Moi je m'intéresse au yaoi qui est en gros - parce que flemmeuh - un genre qui nous vient du Japon dont les histoires mettent en scène des love stories entre hommes.

Donc, si ce genre ne vous tente pas ou bien que vous êtes un andouille borné et convaincu de connaître la nature de l'Homme et que l'homosexualité n'en fait selon vous point partie, alors *bye*.

Tout ce grand blablatage et j'en suis toujours point arrivée aux faits:

Donc, sur ce blogueuh:
- Ma vie, mes conneries.
- L'avancement de ma seule fic en court + soumission d'idées (fics. Oh, tiens, un involontaire jeu de mot débile) s'il y a du monde à qui les soumettre.
- Quelques créations en tout genre: dessins, écrits non faneuhfictifs, waouh, Black Sharne tu nous gâtes. *Hey les gars on se casse?!*

Voilà, en gros c'est ça. Beuh. Je sens que je vais me sentir bien seule avec moi-même sur ce truc. Mais ah *main sur le front* qu'importe. On peut tromper mille fois une personne, mais on ne peut pas tromper mille fois mille personnes. Euh non. On peut tromper une fois une personne, mais on ne peut pas tromper mille fois mille... Ah, non! On peut trom... *Prenez un shewing-gum Emile.*

Black Sharne

Avatar: mais comment qu'on fait?!

2006-02-01T21:18:00.000+01:00

Oh, quel bel avatar. (Moui, je trouve aussi, ahah.)

Bon, je ne vois pas d'autre solution pour l'instant, donc je vais faire comme ça et puis-bah-qu' importe nous verrons plus tard.

[ Scan du manga ==> Invoke, de Kirico Higashizato. ]

Black Sharne

EDIT: changement. And it's MINE.

Les blogs, c'est contagieux....

2006-02-01T19:33:00.000+01:00

... Si c'est vrai en plus, sinon je serais pas là...

Plus sérieusement, j'énoncerai les raisons du pourquoi du comment de la cause de ma présence ici quand j'aurais le temps, pour l'instant je vais m'amuser avec tout ce que je vois sur ce truc. (Enfin mettre en forme, quoi)

C'EST PARTI!

Black Sharne

Les blablas d'une tête creuse

Greenwich, fin de l'été

gnéhéhéhéhé

Catégories whores, tons péremptoires de catins

Apocalypse Now

Il ne fait pas bon être dans ma tête (j'imagine)

Je ne me souviens plus

The Great Escape - Elie Dupuis

Seeking For A Way Out (ceci n'est point gai)

Boutade coquine

Today was *the* day

miyavi - classe

miyavi - sexy

miyavi - nature

miyavi - concert

miyavi - style

Ciel! Mon -miyavi- !

Quand on est petits, on fait que des bêtises.

La Belle Personne

La Rousse et le petit Robert

Si je faisais une autobiographie, voici quels en seraient les premiers mots

[TEASER] Prochainement, sur ce blog...

Portraits chinois, portraits caca

La Misérable B.A du Jour

Don't just cut your wrist, rather complain on your shitty weblog

Japan Expo, miyavi en concert et autres folles péripéties

Je peux pas continuer une année de plus dans cette maison, je vais devenir folle!

Si ce n'est ton frère c'est donc Stessi

La vie, la mort, les tubes de dentifrices pas refermés et autres problèmes existentiels

A propos

Le saviez-vous?

A la Croisée des Mondes, le film.

Ca manque de pédés par ici! (et de notes aussi)

Aarg!!!!

Just dodo it.

Nawak.

Ouuuuh, la choupinette! *gratte derrière les oreilles*

Billet d'humeur.

Voici un message utile, long et consistant.

C'était le bon temps...

C'est la lose, poteaux!

Over the Rainbow

Le Dormeur du Val

Visualisations spontanées et impromtues

Ayé.

Les... Résolutions 2007! \o/

Nouvelle version (rose), nouveau dessin, soyons tous fous!

Je vous le demande!

La mort d'Hirondelle

La revoili, la revoilou...

The Rentry, comme on dit par chez nous!

Oh, bah dis donc...

Walk Away

Bah ils ont pas super bien choisi leur moment!!

Eddy

Tasting Paradise

Le Cygne

Hey Oh! Listen what I say, oh...

Spamafaute!

Blues

C'est officiel, je loupe tout...

Dilemme, dilemme...

Vous les Yaoi Fangirls, vous êtes toutes des connes!

Asphyxie

Essaaaaaaaaaai !

GNIHIHIGNAHAHA!

Full Metal Alchemist

Spirale - La photo...

Who am I?

Vertige

Un p'tit coup d'inspi' et pis s'en va...

... Nothing but a heartache.

Le monde est stone...

C'mon, dear...

Mais d'où vient le sous-titre de mon blog?

Black Sharne est folle, folle, folle...

Grrr....

:o)

Lunatique tendance schyzo?

Un beau titre poétique... Les anges saigneront sans fin? :(

Today was the day

Ouuuuh, la choupinette! gratte derrière les oreilles