Je ne me souviens plus

Alors ça va recommencer.

J'ai été malheureuse et j'ai oublié, sans y avoir rien gagné. Je me suis volée ma propre expérience, aquise difficilement, pour lutter mieux contre la prochaine fois.

Je fais toujours ça. J'oublie. J'oublie mon droit à ne plus trop me sentir vide et honteusement privilégiée. J'ai souffert plus de quatre mois, j'ai fini par l'admettre: c'était peut-être une dépression. J'ai réuni tous les symptômes, c'est vrai! Je ne suis plus née de la dernière pluie, et ça m'était déjà arrivé plusieurs fois, même si moins longtemps. J'ai été triste, j'ai porté ma propre petite croix à moi, les gens de mon âge n'ont pas plus vécu, n'en savent pas sytématiquement plus que moi, c'est faux!!!!!! Une longue, une moche dépression, où je n'étais plus rien. Trois mois où le sens de la moindre de mes actions m'a échappé continuellement. C'est comme ça. [Si je ne décris pas un tant soit peu précisément les choses qui me restent de cette période, elle n'aura compté pour vraiment rien, même si c'est du déballage impudique qui me répugne, répugne, répugne. Y'a pas que toi qui me lis éventuellement, qui me méprise ici!!!!!!!!!]

Et il ne m'en reste que des bribes, des éclairs de souffrance et de vide, si éparses qu'ils me donnent envie de me traiter de menteuse et de m'accuser d'exagérer pour attirer l'attention des autres. La ronde infernale du mépris de soi, je veux en sortir: pour en sortir, j'essaye de raconter, mais qui s'est inquiété assez pour moi pour que je puisse décemment lui parler? Qui a eu envie de m'aider ou a tourné vers moi un visage concerné? Personne, car tout le monde était déjà assez malheureux comme ça.

L'idée d'en parler sincèrement maintenant, c'est-à-dire en ne me souvenant de pas grand chose et en me donnant l'air d'un imposteur me rend déjà malade. Parce que mon désir le plus profond c'est que les gens qu'il faut sachent et ne me laissent plus jamais aussi seule que je l'ai été, puisque ça recommencera, que ça recommence presque chaque année.

L'infatigable non-confiance en soi, que j'essaye de combattre inlassablement, de m'endurcir seule, enfin, mais qui finit toujours par revenir. Le doute, la remise en question, partout, et la fierté immédiatement douchée par le mépris et l'amertume, les questions incendiaires: as-tu vraiment mérité cette assurance-là?

Et de penser toujours à moi pour enfin sortir de cette spirale odieuse, en sachant que d'autres ailleurs vivaient mille fois pire, et me détester de devoir reconnaître que ça n'allait pas pour arriver à me soigner, comme une sale geignarde de merde. C'est ça, la spirale infernale qui a tourné en boucle pendant trois mois dans ma tête.

Je crois (croyais) que j'en étais enfin sortie, depuis près de trois semaines (il a presque suffit que j'en parle - mais pour ça, il a fallut que je me batte pour trouver une oreille sans y perdre toute dignité)mais la confiance en soi n'est revenue que par bribes, puis n'a jamais été vraiment restaurée.

Et à nouveau je ne sais plus ou je vais, je n'en sors pas du tout, jamais, j'ai l'impression d'être sous l'eau depuis des mois, de passer des mois à me battre pour attraper une goulée d'air, mais ne jamais vraiment remonter à la surface et en sécurité sur la terre ferme.

Alors, puisque personne ne s'inquiète pour moi, que de toute façon, isolée dans ma campagne de merde je ne vois que très peu de gens et que les autres ont déjà bien assez de raison d'être malheureux, je me confie sur mon blog, comme au bon vieux temps.

Oui, je suis pathétique à ce point, mais ça me fait juste plaisir d'imaginer que quelqu'un quelque part va peut-être lire cette note et saura que je vais mal, juste pour le besoin, même si on s'en fout, qu'il ne faut pas se battre pour moi, me parler, ou faire quoique ce soit si on ne me connait pas, dépenser la moindre parcelle d'énergie que, quitte à se montrer compatissant, on pourrait investir dans une cause réelle, juste, qui en vaille vraiment la peine. Avec la multitude de gens venus au monde et qui n'ont pas encore connu dans leur vie une seule raison d'en être reconnaissant. J'aurais vraiment vraiment trop honte.

Mais j'avais juste besoin de dire ça quelque part, que ça n'allait pas. Ce n'est pas si honteux, si plein d'implicites et vélléités inconscientes si méprisables que ça, si?

Je veux de la joie, et j'ai tout le temps essayé de me remuer, pour ne jamais me laisser aller complètement. Et je m'en suis presque sortie toute seule. On peut me reconnaître ça quand même?

Bon, bon.

De la joie: